• Tahun baru tidak hanya dimulai pada tanggal 1 Januari, tetapi juga awal tahun 2020-an. Bagaimana kehidupan kita akan berubah dalam dekade mendatang? Di mana kita akan berada pada tahun 2030? Dalam serial #Jerman2030 kami ingin memberikan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini.
• Bagian ini membahas tentang bagaimana membesarkan anak-anak saat ini berdampak pada orang dewasa di masa depan.
• Psikiater anak dan remaja ternama Michael Schulte-Markwort memiliki pendapat yang jelas mengenai hal ini, Hal ini terdengar sangat positif: anak-anak yang saat ini tumbuh di Jerman mempunyai peluang terbaik untuk menjadi orang dewasa yang bahagia. Orang tua tidak boleh melakukan satu kesalahan pun, katanya.
• Anda dapat menemukan lebih banyak artikel dari seri ini di sini.

Michael Schulte-Markwort tidak percaya pada prediksi apokaliptik seperti “Kaum muda menjadi semakin tidak sopan, kurang ajar, dan egois.” Dia adalah seorang psikiater anak dan remaja di Rumah Sakit Universitas Hamburg-Eppendorf, merawat sekitar dua puluh anak dan remaja yang berbeda setiap minggunya – dan setelah lebih dari tiga puluh tahun pengalaman profesional, dia memandang positif ke masa depan. “Semuanya akan baik-baik saja,” adalah pesan Schulte-Markwort. Dalam sebuah wawancara dengan Business Insider, dia menjelaskan dari mana dia mendapatkan optimismenya, mengapa dia menganggap istilah “orang tua helikopter” mengerikan dan mengapa, bertentangan dengan kepercayaan populer, anak-anak tidak memerlukan konsekuensi.

Orang Dalam Bisnis: Bpk. Schulte-Markwort, setelah puluhan tahun pengalaman sebagai psikiater anak, memberi saya prediksi: Pasien kecil Anda saat ini akan menjadi orang dewasa seperti apa pada tahun 2030?

Michael Schulte-Markwort: Ada banyak orang yang bijaksana dan penuh perhatian yang tumbuh di Jerman. Anak-anak yang dapat mengeksplorasi perbedaan antara kepentingannya sendiri dan kepentingan kolektif. Saya menantikan mereka menjadi dewasa.

BI: Anda luar biasa optimis!

Schulte Markwort: Saya punya alasan untuk melakukannya juga. Saya dapat melakukan percakapan dengan anak-anak hari ini yang tidak dapat saya lakukan 25 tahun yang lalu. Sebab, anak zaman sekarang sudah terbiasa dengan orang tuanya yang mengikutsertakan dirinya dan menanyakan pendapatnya. Kesan saya adalah bahwa orang tua menjadi semakin penuh kasih sayang dan perhatian. Bahwa mereka memahami lebih dari sebelumnya betapa berharganya memiliki seorang anak. Dan betapa langsung hal itu terkait dengan masa depan mereka sendiri.

BI: Mendengar itu, istilah “helicopter parent” langsung terlintas di benak saya.

Schulte Markwort: Oh ya. Orang tua yang terlalu protektif selalu ada. Menurut pendapat saya, mereka sudah tidak ada lagi. Saya sangat kesal dengan istilah ini “Kereta Helikopter”, karena dia menuduh seluruh generasi orang tua yang penuh perhatian dan jeli – salah. Menurutku itu mengerikan. Orang tua pasien saya sering kali meluangkan banyak waktu untuk berbicara dengan saya tentang anak mereka dengan cara yang sangat berbeda. Saya tidak pernah menganggapnya berlebihan. Sebaliknya: Saya senang karenanya. Tentang keseriusan ini dan tentang ruang yang diberikannya kepada anak-anak.

BI: Jadi yang perlu kita takuti menurut pemberitaan media dan banyak orang lanjut usia adalah salah — bahwa generasi muda menjadi semakin egois, kurang perhatian dan kurang sopan?

Schulte Markwort: Tahukah Anda apa yang disebut tulisan paku dari Ur dari tahun 2000 SM? Bunyinya: “Pemuda saat ini sudah merosot dan bejat. Kaum muda tidak lagi mendengarkan orang tuanya. Akhir dunia sudah dekat.” Anda tahu, ini adalah fenomena kemanusiaan – ketika kita melihat generasi mendatang, kita selalu merasa: Mereka akan menjadi lebih buruk. Ini terjadi pada saya di kelas sebelas. Ketika saya melihat siswa kelas lima, saya berpikir: Kami belum pernah seburuk ini. Hal ini jelas tidak benar. Namun justru sikap curiga yang masih dimiliki sebagian orang tua terhadap anak-anaknya.

BI: Apa yang dimaksud dengan “sikap curiga”?

Schulte Markwort: Yang saya maksud dengan ini adalah kita sering berasumsi pada anak-anak: “Kamu melakukannya hanya karena…”. Dan kemudian kami kalah. Katakanlah anak Anda memberi tahu Anda: “Saya sedang tidak ingin mengerjakan pekerjaan rumah saat ini.” Anda mungkin akan langsung berasumsi bahwa dia mencoba menipu Anda agar tidak mengerjakan tugas sekolah. Tapi itu salah. Karena pada dasarnya pernyataan anak Anda tidak lain adalah Anda mengatakan, “Saya sedang tidak ingin menulis artikel ini hari ini.”

DUA: Dan — tapi aku akan tetap menulisnya. Apa yang harus saya katakan kepada anak itu? “Aku mengerti kamu, biarkan saja”?

Schulte Markwort: Pertanyaan terpenting dalam situasi ini adalah: Dapatkah Anda memahami perasaan anak tersebut? Apakah Anda menghormati hal itu? Dan jika Anda menghormatinya dan anak Anda melihatnya, dia tidak akan pernah memanfaatkan Anda. Saya memiliki pengalaman ini sepanjang waktu. Saya juga menghadapi anak-anak yang mendramatisir banyak hal. Dan tentu saja saya terkadang berkata: “Tahukah Anda, itu hanya imajinasi Anda.” Tapi kemudian saya punya dasar untuk mengatakannya. Karena anak-anak tahu saya mendengarkan mereka sebelumnya. Saya mengatakan ini bukan untuk mengabaikannya atau karena saya tidak menganggap serius keengganannya mengerjakan pekerjaan rumah. Mereka tahu bahwa saya memahaminya. Kami kemudian bernegosiasi satu sama lain dengan pijakan yang setara. Pada dasarnya sama saja dengan menjalin hubungan romantis.

BI: Cuci?

Schulte Markwort: Jelas. Jika Anda memiliki hubungan yang hidup dengan anak Anda dan menegosiasikan berbagai hal dengannya, maka Anda tidak perlu lagi mengasuh anak. Tentu saja, ini juga termasuk mengatakan, “Saya ingin kamu berhenti melakukan hal itu sekarang.” Anda juga memberi tahu pasangan Anda hal itu. Dan mereka juga tidak ingin mendidiknya. Tapi jalinlah hubungan cinta yang hidup dengannya. Kredo saya adalah: hubungan, bukan pendidikan.

BI: Apakah itu berarti kita harus memperlakukan anak-anak sebagaimana kita memperlakukan teman sebaya kita – seperti orang dewasa kecil?

Schulte Markwort: Tidak, jangan! Anak-anak harus tetap menjadi anak-anak, dengan segala konsekuensinya. Kami adalah yang lebih besar. Kami tahu lebih banyak. Dan kami bergerak maju. Tentu saja, seseorang tidak berkata kepada seorang anak kecil: “Lanjutkan saja.” Sebagai orang dewasa kita mempunyai tanggung jawab dan kita tidak boleh menyerahkannya kepada anak-anak.

BI: Tapi mengambil tanggung jawab, memimpin, menjadi teladan – bukankah itu berarti kita juga harus konsisten terhadap anak-anak kita?

Schulte Markwort: “Kita harus konsisten dengan anak-anak kita” – begitu banyak orang tua yang mengatakan itu! Konsekuensi hanyalah kata lain dari sanksi. Dan saya menentang sanksi. Orang tua sering kali merasa harus menunjukkan batasan kepada anaknya, karena jika tidak, mereka akan kehilangan batasan dan lepas kendali. Saya tidak pernah memiliki pengalaman itu.

BI: Tapi konsisten berarti selalu menetapkan batasan yang sama, bukan?

Schulte Markwort: Ya — tetapi mengapa kita harus selalu bereaksi dengan cara yang sama? Bahkan dalam hubungan romantis, kami sedikit berbeda setiap hari. Suatu hari kita berpikir tidak apa-apa jika pasangan kita makan satu siung bawang putih utuh. Keesokan harinya kami tidak bisa mencium baunya. Itu normal. Kita tidak harus selalu sama. Terlebih lagi, di balik klaim untuk konsisten ini, sekali lagi terdapat ketidakpercayaan pada anak-anak kita. Kami pikir jika kami tidak konsisten, mereka akan memanfaatkan kami. Tapi mereka tidak melakukannya. Di sisi lain. Anak-anak mempunyai pemahaman yang sangat tajam tentang apa yang benar dan apa yang salah – bahkan tanpa konsekuensi apa pun. Anak-anak juga tahu apa arti keadilan: yaitu tidak semua orang mendapat sebuah apel. Satu orang lebih suka buah pir, yang lain setengah apel, dan sepertiga jeruk. Kita semua tidak selalu sama. Bukan orang dewasa dan bukan pula anak-anak.

BI: Apakah ini berarti Anda pendukung pendidikan anti otoritarian?

Schulte Markwort: Tidak, tentu saja tidak! Saya adalah sosok yang berwibawa bagi anak-anak saya, yaitu pasien saya. Namun tidak pernah dalam arti tegas atau menghukum. Inilah yang saya maksudkan sebelumnya ketika saya mengatakan: orang dewasa harus memimpin. Tapi pertama-tama mereka harus mendengarkan anak-anak mereka dan memberi mereka perasaan bahwa mereka ingin memahami mereka. Hal ini membuat konsekuensi dan sanksi tidak diperlukan. Banyak orang tua telah menginternalisasikan hal ini dan mengambil tindakan yang sesuai. Itu sebabnya prediksi saya untuk dekade baru ini sangat optimis.

BI: Dan kalau harus diringkas — Pada akhirnya, hal terpenting apa yang harus diberikan orang tua kepada anak mereka jika mereka ingin membesarkan orang yang bahagia, sukses, dan kompeten secara sosial?

Schulte Markwort: Rasa hormat, kejujuran, dan yang terpenting: kepercayaan. Konon cinta yang paling bisa diandalkan adalah cinta anak. Anak-anak menyayangi kita sebagai orang tua meskipun kita bodoh. Memang benar: Mereka mencintai kita bahkan ketika kita mengalahkan mereka. Tapi kami tidak mengandalkan cinta ini. Terlalu sering kita berpikir kita harus mendidik diri kita sendiri tentang hal ini. Tapi itu tidak perlu. Anak-anak yang kita hormati saat ini akan menjadi orang dewasa yang bahagia di tahun 2030.