Di awal suatu hubungan, Anda sering kali harus menebak-nebak: Apakah dia benar-benar menyukaiku? Apakah itu pesan yang menggoda atau hanya dimaksudkan untuk bersikap ramah? Apakah dia terus berkencan dengan wanita lain?
Permainan menebak ini berlanjut sepanjang hubungan – tetapi dalam konteks yang sedikit berbeda. Akankah dia masih mencintaiku dalam 20 tahun? Akankah aku tetap mencintainya? Dan ini akan menjadi pertanyaan-pertanyaan yang jauh lebih sulit untuk dijawab. Terkadang hal itu begitu sulit sehingga banyak pasangan salah menilai diri sendiri di awal hubungan dan mencari bantuan profesional. Banyak dari pasangan ini berakhir di kantor Rachel Sussman.
Hal yang berlawanan memang menarik – tapi untuk berapa lama?
Terapis pasangan dan konselor pernikahan dari New York menjelaskan bahwa meskipun hal-hal yang bertentangan sering kali menarik, perbedaan yang terlalu besar dapat menjadi hambatan dalam suatu hubungan seiring berjalannya waktu. Sussman berkata:
“Anda sering mengabaikan masalah yang Anda alami di awal suatu hubungan yang tidak Anda perhatikan, diam-diam atau berkata pada diri sendiri: ‘Tidak seburuk itu; kita akan mendapatkannya dengan satu atau lain cara’. Namun, setelah sepuluh tahun menikah, hal-hal di tahun-tahun awal hubungan ini tiba-tiba tampak seperti kriteria utama yang harus Anda pertimbangkan: Apakah Anda ingin maju dalam hidup? Apakah kamu benar-benar ingin terus hidup bersama orang ini?”
Sussman melanjutkan: “Saya pikir hal-hal yang berlawanan akan menarik. Namun, seiring berjalannya waktu, banyak pasangan yang cenderung merasa kesal karena hal-hal yang bertentangan.”
Konselor pernikahan menggunakan contoh pasangan yang salah satu pasangannya ekstrovert dan mudah bergaul, sedangkan pasangan lainnya lebih seperti orang rumahan. Pada awalnya, hal-hal yang bertentangan ini tampaknya saling melengkapi, kata Sussman.
Selama bertahun-tahun, kemampuan pasangan untuk berkompromi menurun
Namun masalahnya, seiring berjalannya waktu, orang-orang menjadi terbiasa dengan cara hidup mereka. Ini berarti semakin kecil peluang untuk berkompromi atau saling pengertian, kata Sussman.
Penilaian terapis pasangan ini sejalan dengan penilaian Gretchen Rubin, pakar kebahagiaan dan penulis buku terlaris (“Empat Kecenderungan”). Orang-orang dengan kepribadian yang berlawanan pada awalnya tertarik satu sama lain dan kemudian bentrok, kata Rubin pada bulan September dalam percakapan dengan Business Insider.
Penelitian tentang pentingnya kepribadian yang berbeda dalam hubungan masih beragam. Itulah yang ditemukan para peneliti dalam sebuah penelitian terhadap pasangan yang lebih tua menemukan bahwa kesamaan kepribadian dapat menjadi indikator menurunnya kepuasan dalam pernikahan selanjutnya.
Jangan mengabaikan masalah
Ketika ditanya apakah pasangan yang disuguhi Sussman sadar bahwa mereka sekarang bertengkar karena hal-hal yang pernah menyatukan mereka, dia berkata: “Kadang-kadang ya, kadang tidak. Sesekali dia menunjukkan bahwa Konselor Pernikahan memberi tahu pasangan itu sendiri untuk menunjukkan – lalu salah satu pasangan sering berkata: “Ya, tapi semakin memburuk selama bertahun-tahun” sementara yang lain berkata: “Itu tidak benar”.
Seperti yang sering terjadi dalam hubungan, tidak ada solusi atau jawaban akhir. Namun yang harus Anda ingat adalah Anda tidak boleh mengabaikan perbedaan pendapat. Ini tidak selalu berarti Anda akan bercerai, melainkan Anda perlu membicarakan masalahnya dan lebih memperhatikannya.
Artikel ini telah diterjemahkan dari bahasa Inggris. Anda dapat menemukan yang asli di sini.