Manusia sudah kontradiktif.

Di satu sisi, dia bersikeras pada pepatah seperti “ketertarikan yang berlawanan” – dengan harapan bahwa kelemahan masing-masing orang dalam suatu hubungan akan terkompensasi – dan di sisi lain, dia merayakan kesamaan, tentang kesepakatan dan “menjadi sama”. “. panjang gelombang”. untuk diperkenalkan kepada orang lain.

Tentu saja, hal-hal yang bertentangan belum tentu saling eksklusif dan biasanya keseimbangan yang sehat antara hal-hal yang berlawanan dan persamaan adalah kunci menuju hidup bahagia bersama. Namun, hubungan-hubungan yang didominasi oleh hal-hal yang berlawanan atau bahkan seluruhnya didasarkan pada hal-hal yang berlawanan pasti akan, namun dengan susah payah, melewati beberapa meter pertama.

Jill Weber, psikolog dan penulis dari Washington DC, mengatakan dalam satu artikel dalam jurnal “Psychology Today” empat faktor menjelaskan mengapa hubungan jangka panjang dengan pasangan yang terlalu berbeda tidak mungkin terjadi.

Apa yang membuat hal yang berlawanan begitu menarik

Tapi pertama-tama, apa sebenarnya yang membuat ikatan kontras seperti itu menarik?

Orang yang kita pilih sebagai pasangan mencerminkan kepribadian kita sendiri lebih dari yang sebenarnya kita sadari dan bahkan mungkin kita sukai. Pilihan kita dapat mengungkapkan banyak hal tentang kita, terutama tentang keinginan kita – dan tentang kualitas yang dapat digunakan orang lain untuk melengkapi dan memperkaya kita.

Weber mengibaratkan terlibat dengan seseorang yang benar-benar berbeda dari diri kita dengan “keterburu-buruan seperti roller coaster” yang menimbulkan kegembiraan sehingga kita dengan cepat “membuang semua pertimbangan ke laut”. Dia menulis bahwa dengan melakukan hal ini, “kita memberontak terhadap diri kita sendiri dan dengan demikian merasa terbebaskan.”

“Apa pun yang berbeda terasa menginspirasi justru karena hal itu membebaskan Anda dari apa yang Anda anggap membosankan tentang diri Anda atau apa yang tidak Anda sukai tentang diri Anda,” jelasnya. Sebagai contoh, dia menyebutkan hal-hal yang sangat sepele seperti kesediaan orang lain untuk melakukan kontak meskipun Anda agak tertutup, atau gelar orang lain, meskipun Anda sendiri tidak memilikinya.

Hubungan jangka panjang tidak mungkin terjadi dengan banyak hal yang berlawanan

Tidak peduli seberapa menarik dan membebaskan chemistry antara dua karakter yang berlawanan pada awalnya: semakin banyak jumlah yang berlawanan, semakin kecil kemungkinan hubungan jangka panjang. Untuk memahami proses yang terlibat, Weber menjelaskan empat faktor yang berperan:

1. Konflik identitas

Menurut Weber, semangat awal dari sebuah hubungan baru pada akhirnya akan memudar dan Anda akan menjadi diri sendiri lagi. Di sinilah masalah dimulai. Anda mulai membiasakan pasangan Anda dan meyakinkan mereka tentang ide Anda sendiri – biasanya merupakan tugas besar. Dan Weber berpikir bahwa Anda dapat dengan mudah tersesat di dalamnya, sampai pada titik di mana Anda tidak lagi mengenali diri sendiri.

Dia menjelaskan bahwa mungkin juga kepribadian Anda tidak begitu kuat pada awalnya. Bagi mereka yang cukup beruntung untuk menyadarinya, Weber mendorong mereka untuk kembali ke diri mereka sendiri dan “berusaha memahami diri mereka sendiri dan menerima siapa diri mereka sebenarnya.”

2. Harga diri rendah

Terus-menerus mengkhawatirkan mengapa hubungan tidak berjalan sesuai keinginan atau seharusnya, dapat menurunkan harga diri Anda, jelas Weber. Daripada menyalahkan diri sendiri dan pasangan atas masalah yang ada dan bertanya-tanya di mana letak pemicunya, masuk akal untuk menerima bahwa tidak ada yang bisa disalahkan, namun perbedaan antara Anda dan pasangan lebih besar daripada perbedaannya.

3. Kurangnya kebahagiaan bersama:

Seiring waktu, semua orang kembali ke kebiasaan mereka dan melakukan apa yang mereka sukai. “Itu berarti jika pasangan Anda ingin melakukan bungee jumping dan Anda lebih suka bersantai di dekat api unggun, Anda mungkin akan berpisah suatu saat nanti,” tulis Weber. Dan kemudian Anda mulai mengatur dan menghabiskan waktu berkualitas Anda secara terpisah dan akhirnya tidak bersenang-senang bersama.

“Tidak merasakan kegembiraan bersama melemahkan suatu hubungan. Salah satu komponen keintiman adalah melakukan hal-hal yang Anda sukai bersama sebagai pasangan. Hal ini mendorong kesejahteraan, keintiman, dan tawa bersama – yang semuanya membantu orang tetap terhubung satu sama lain dalam jangka panjang,” tulis Weber.

4. Timbulnya rasa dendam

Semakin lama permasalahan ini terus berlanjut, semakin dalam pula kepahitan pasangan tersebut dan semakin sulit untuk mengatasi permasalahan tersebut. Weber menulis bahwa kebencian yang sudah ada pasti akan berkembang menjadi lebih seringnya pertengkaran, perselisihan, dan akhirnya terputusnya hubungan emosional dengan seseorang.

Baca juga: 9 Fakta Ketertarikan Seksual yang Belum Anda Ketahui

Penjelasan Weber dapat menjadi titik awal refleksi dan juga dapat membantu mengidentifikasi suatu permasalahan.