BI: Keluarga tidak pernah memiliki waktu bersama sebanyak beberapa minggu terakhir ini. Anak-anak bermain di hutan bersama orang tuanya, memanjat pohon, dan bersepeda. Ayah dan ibu di rumah kadang-kadang punya waktu untuk bermain sepak bola atau tenis meja. Di sisi lain, sebagian besar orang dewasa merasa terganggu dengan konferensi Zoom dan telepon yang tiada habisnya, kecemasan terhadap pekerjaan, atau pekerjaan dalam waktu singkat. Ada lebih banyak kesempatan untuk berbincang daripada sebelumnya. Bagaimana krisis ini mengubah komunikasi dalam keluarga?

Ulrike Döpfner: Sebelum krisis, banyak orang tua mengatakan mereka tidak punya cukup waktu bersama anak-anak mereka. Tiba-tiba dia ada di sana, tetapi dengan sedikit variasi dari luar dan tidak ada cara untuk menyingkir. Hal ini tentu saja merupakan faktor stres, tetapi juga merupakan peluang. Dalam lockdown, konflik muncul yang tidak dapat dihindari lagi oleh siapa pun, karena tidak ada seorang pun yang dapat terlibat dalam janji temu mereka. Menjauhkan diri dari konflik adalah hal yang baik untuk mencegah eskalasi konflik yang akut, namun buruk untuk keintiman. Dan bahkan jika Anda menghindari masalah untuk waktu yang singkat, lebih baik menghadapi konfrontasi dan menyelesaikan masalah tersebut. Ini adalah kesempatan yang kini diciptakan oleh waktu keluarga yang tidak diinginkan.

Dalam buku Anda tentang percakapan dengan anak, Anda menulis bahwa percakapan itu tentang menciptakan kedekatan dengan anak. Bagaimana cara kerjanya?

Kami sebagai orang tua berpikir bahwa tanggung jawab kami dalam membesarkan anak adalah memberikan hal-hal tertentu kepada anak-anak kami: apa yang benar, apa yang kami anggap penting, bagaimana kami berpikir. Kita sering lupa mendengarkan dan melihat. Mendengarkan secara aktif sangat penting untuk kedekatan. Sebagai orang tua, kita harus menekan dorongan cepat untuk segera memberikan nasehat atau rekomendasi. Sebaliknya, pertama-tama kita harus mendengarkan baik-baik apa yang dikatakan anak tersebut dan menggunakan kata-kata kita untuk mencerminkan apa yang telah kita pahami tanpa menghakimi. Kita juga harus merefleksikan perasaan dibalik sebuah deskripsi, misalnya, “Aku paham kamu sedih.

Mengapa ini penting?

Ketika kita menanggapi perasaan anak kita, dia merasa dimengerti. Bahkan jika kita tidak sepenuhnya memahami perasaannya, dia dapat meresponsnya dan berkata, misalnya: “Tidak, saya tidak sedih, saya marah. Kami membantunya menggambarkan perasaannya dengan lebih jelas.” Percakapan yang intens bisa muncul dari situasi seperti itu.

Jadi haruskah orang tua menyimpan penilaiannya sendiri?

Jika pada awalnya kita menahan evaluasi kita, mungkin akan muncul lebih banyak lagi. Tentu kita bisa memberikan nasehat setelah mendengarkan dan menyikapi anak kita. Namun hal ini sering kali tidak lagi diperlukan, karena jika kita menahan diri pada awalnya, kita mempunyai kesempatan untuk mengembangkan solusi kita sendiri. Fenomena yang sama juga terjadi pada percakapan antar orang dewasa. Seringkali lawan bicara ingin mengirim, bukan menerima. Sementara mereka mendengarkan, mereka sebenarnya hanya menunggu saat ketika mereka dapat menutup telepon dan kemudian mengirim pesan teks. Itu tidak menciptakan kedekatan.

Bagaimana peluang percakapan seperti itu bisa muncul?

Hal ini harus kamu jaga, misalnya saat makan bersama tanpa smartphone. Jika tidak ada pilihan lain, 15 menit konsentrasi sehari saja sudah cukup, tetapi tidak bisa dijadwalkan, anak harus terbuka terhadapnya. Semua orang duduk bersama sambil makan, jadi Anda bisa memanfaatkan kesempatan ini. Kita harus mengisolasi diri dari arus berita untuk percakapan ini, jika tidak, kita akan terganggu dan momennya akan berakhir. Tidak ada email, tidak ada panggilan, tidak ada melihat ponsel. Jika kita atau anak melihat handphone, artinya: Lebih penting dari lawan bicara. Lalu kepercayaan bahwa ada seseorang yang benar-benar tertarik dengan kekhawatiranku, kekhawatiranku dan caraku.

Bagaimana Anda membuat anak-anak yang sudah lama tertutup menjadi terbuka? Orang tua berulang kali melaporkan bahwa mereka tidak dapat menjangkau anak-anak mereka, terutama ketika ada masalah di sekolah atau di keluarga.

Saya sering mendengar ini. Orang tua kemudian mengatakan bahwa mereka berusaha keras, tetapi tidak terjadi apa-apa. Mari kita beri contoh: Jika orang tua menanyakan pertanyaan seperti: “Apakah kamu kembali bersama Anna dan anak berkata: “Ya”, dia memblokirnya dengan kalimat satu kata. Kemudian pertanyaan yang diajukan: “Apa yang dia lakukan?” mengatakan?” dan anak itu melanjutkan: “Tidak ada”. Terus bersikeras – “Tidak suka?”, maksudnya, sama saja, tidak akan membantu di sini untuk menghitung dan mencoba: “Oh, kamu benar-benar sedih tentang Anna, bukan?” kamu mungkin bisa merespons?” Rasanya dimengerti, bukan dipertanyakan. “Anna begitu sulit akhir-akhir ini.” “Aku minta maaf karena Anna tidak lagi ada untukmu. Dia adalah teman yang baik.” Ketika orang tua melakukan hal ini daripada memaksa, mereka akan lebih cenderung mendekati anak. Penting untuk berbicara dengan nada yang baik hati, bukan menuduh. Dia tampak tidak nyaman dan menyimpan perasaan tidak menyenangkan seperti kesedihan atau rasa malu yang bahkan sulit untuk dibicarakan oleh kita, orang dewasa. . Ini tentang tetap penuh kasih sayang dan pengertian meskipun kebutuhan Anda akan informasi dan kedekatan ditolak. Kemudian anak merasa: Ibu dan Ayah ada untuk saya, meskipun saya tidak melakukan apa yang mereka inginkan.

Dan jika berbicara tidak membawa hasil apa pun?

Kemudian orang tua dapat menawarkan kegiatan bersama, permainan, bersepeda, membuat kerajinan tangan, atau membuat kue. Sesuatu mungkin muncul dalam alur yang tidak dapat dicapai dalam percakapan. Melalui pengalaman bersama yang positif, anak tumbuh dalam keyakinan bahwa seseorang memahaminya. Dengan cara ini dia merasakan kedekatan dan kemudian dapat memperluas suasana tersebut dalam percakapan. Kemudian diharapkan tidak dikritik atau ditegur.

Anda merekomendasikan komunikasi tanpa kekerasan dengan anak-anak, bagaimana cara kerjanya?

Keuntungan bentuk komunikasi ini adalah Anda berbicara tentang diri Anda sendiri, bukan tentang orang lain. Ini bukan tentang menyalahkan, ini tentang orang tua yang mengartikulasikan perasaan dan kebutuhan mereka secara konkret. Ini terjadi dalam empat langkah. Langkah pertama adalah observasi. Orang tua secara objektif menggambarkan apa yang mereka amati. Misalnya: “Saya lihat kamar Anda berantakan, piring-piring kotor berserakan, dan sampah melimpah.

Kalau bicara soal kata-katanya, kejutan sudah ada di pihak Anda.

Tepat sekali, karena alih-alih mengamati secara netral, anak malah mengenal kalimat seperti: “Kamarmu selalu berantakan, seperti kandang babi.” Jika Anda tidak segera membuangnya, Anda harus menyerahkan ponsel Anda.” Dalam hal ini, kita tidak berbicara tentang diri kita sendiri, tapi kita menyalahkan orang lain. Argumennya diprogram di sana. Kemudian tibalah langkah kedua. Ini tentang merumuskan perasaan yang Anda rasakan dalam diri Anda. “Aku kesal bukan kalimatnya: ‘Aku kesal karena kamu membuat kekacauan di sini.’

Jadi jangan mengacu pada anak itu, hanya perasaan Anda sendiri.

Tepat. Kemudian muncullah langkah ketiga, yang menggambarkan kebutuhan: “Saya merasa terganggu dengan kebutuhan saya akan ketertiban.” Setiap anak memahami hal ini. Ia mengetahui bahwa ada banyak kebutuhan dasar universal, seperti kelaparan, harmoni, cinta, makna hidup dan ketertiban. Kebutuhan masyarakat mempunyai prioritas yang berbeda-beda.

Orang tua menginginkan ketertiban, anak cenderung menoleransi kekacauan.

Mungkin. Terakhir, langkah keempat adalah membuat permintaan. “Saya meminta Anda untuk membersihkan kamar Anda, menaruh piring di mesin pencuci piring dan mengosongkan keranjang sampah malam ini. dalam urutan.” Sekarang sampai pada poin krusial. Seorang anak dapat menerima atau menolak permintaan. Anak mempunyai kebutuhan akan keharmonisan, sehingga ia dapat dengan sukarela menuruti permintaan tersebut.

Sepertinya Anda perlu berlatih lebih lama.

Komunikasi kekerasan itu rumit dan perlu dipraktikkan. Awalnya terasa aneh. Namun ketika kita merasakan dampaknya, ketika anak-anak menyadari bahwa mereka diperlakukan dengan hormat, mereka akan merespons. Pertanyaan di balik ini adalah: sikap apa yang kita miliki dalam pendidikan? Apakah kita menginginkan anak yang patuh, berfungsi, berperilaku baik saat bergaul dengan orang lain, yang boleh menuruti perkataan kita karena takut akan hukuman? Hal ini akan mempunyai efek jangka pendek dan terkendali secara eksternal yang akan hilang begitu saja. Ataukah kita menginginkan anak yang bertindak mandiri, juga berkontradiksi dan bekerja sama sendiri? Jika yang terakhir ini benar, sangatlah bermanfaat untuk mencoba komunikasi tanpa kekerasan dengan anak-anak. Hal ini menunjukkan kepada mereka bagaimana menyelesaikan konflik tanpa membiarkannya bertambah besar. Mempelajari keterampilan ini akan bermanfaat bagi mereka seumur hidup.

Mereka menggambarkan betapa seringnya orang tua memberi label pada anak. Apa artinya?

Orang tua cenderung memberi anak-anak mereka – karakteristik positif dan negatif – sebagai “label” tetap dan menyampaikan harapan yang sesuai kepada mereka: “Florian sangat pandai bicara dan suatu hari akan menjadi pengacara yang brilian.” Atau: “Anna pemalu dan toh tidak berani melakukannya.”

Bahayanya di sini bukanlah melihat anak Anda sendiri sebagaimana adanya, melainkan seperti yang Anda pikirkan dan inginkan, dan karena itu Anda tidak boleh bereaksi terhadap perkembangan anak. Bahaya di pihak anak-anak adalah mereka berusaha memenuhi harapan-harapan tersebut. Beberapa orang dewasa menghabiskan hidup mereka untuk mencoba memenuhi harapan yang diberikan pada mereka di masa kanak-kanak atau, sebagai protes, melakukan hal sebaliknya dan menentangnya.

Ulrike Döpfner “Keajaiban percakapan yang baik. Komunikasi dengan anak yang menciptakan kedekatan” (Beltz)

hitam