Berada dalam hubungan jangka panjang berarti pasangan Anda mengenal Anda dengan baik – yang merupakan pedang bermata dua.

Di satu sisi Anda bisa jadilah dirimu sendiri di sekitar mereka — diri Anda yang tidak difilter, terkadang tidak dituang, dan suka bercanda. Di sisi lain, mereka akhirnya belajar lebih baik daripada orang lain tepat tombol apa yang harus ditekan untuk menunda Anda.

Hal Runkel mengatakannya dengan fasih: “Tidak ada yang bisa menyentuh Anda seperti orang yang paling sering Anda temui, tetapi tidak ada yang bisa menyakiti Anda seperti orang yang paling sering Anda temui.”

Runkel adalah terapis pernikahan dan keluarga dan penulis beberapa buku tentang parenting dan hubungan, termasuk yang terbaru, “Pilihlah kedewasaanmu sendiri.”

Saat mengunjungi kantor Business Insider pada bulan Mei, Runkel membagikan nasihat terbaiknya untuk meredakan konflik yang tidak terkendali karena seseorang mengatakan sesuatu yang sangat menyakitkan.

Sebenarnya nasehat itu hanya satu kata: “ah.”

Itu adalah kata yang jarang digunakan dalam pernikahan, kata Runkel.

Inilah Runkel: “Ketika (Anda) berada dalam konflik, (Anda) pasti akan mengatakan sesuatu yang menyakiti orang lain menggunakan ‘informasi orang dalam’ yang Anda miliki tentang mereka atau yang mereka miliki tentang Anda.”

Seperti dalam: Pasangan Anda tahu Anda sedang berjuang untuk menurunkan berat badan dan mereka marah, Tentu saja Anda tidak meluangkan waktu lima menit untuk mengajak anjing jalan-jalan – Anda terlalu sibuk menjejali wajah Anda!

Pada saat itu, Runkel berkata, “Semua yang ada dalam diri Anda ingin meneriakkan sesuatu secara langsung kepada mereka:” Oh ya? Nah, kamu mulai terlihat seperti ibumu!’”

Di sinilah kata “aduh” berguna. Runkel menjelaskan bahwa respons terbaik dalam situasi ini adalah: “Oh. Yang itu menyakitkan. Saya tidak tahu apakah Anda bermaksud menyakiti saya; saya tidak tahu apakah itu yang Anda inginkan; tetapi itulah yang Anda lakukan .”

Pasangan Anda mungkin bersikap defensif dan membalas dengan mengatakan sesuatu seperti, “Kamu mengatakan hal-hal yang sangat menyakitkan kepadaku!”

Sekarang, inilah kalimat Anda: “Anda benar. Saya punya, dan saya benci apa yang saya miliki.”

“Percakapan itu – yang merupakan jalur yang sangat familiar, pertarungan itu – kini menjadi jalur yang sangat berbeda karena salah satu dari Anda memilih untuk menjadi rentan,” kata Runkel.

“Itu bukanlah tindakan untuk menjauhkan (pasangan Anda). Itu adalah langkah untuk mengundang (pasangan Anda) dengan mengatakan, Anda tahu? Aku cukup terbuka padamu sehingga kamu benar-benar bisa menyakitiku. Jadi sekarang bagaimana kita akan berbicara satu sama lain seolah-olah kita benar-benar saling mencintai?”

Itu tampilan kerentanan adalah kuncinya – dan jauh lebih sulit daripada kedengarannya.

Terlalu banyak dari kita yang mempunyai kecenderungan untuk berpura-pura bahwa kita terbuat dari baja emosional – bahwa ketika pasangan kita menghina kita, atau tidak memberikan perhatian yang cukup kepada kita, kita baik-baik saja.

Idealnya, saat Anda menerapkan strategi Runkel, pasangan Anda akan merespons dengan baik, dan Anda berdua dapat berbincang dengan tenang tentang apa yang mengganggu Anda. Meski begitu, Runkel juga menyebutkan bahwa kalimat pasangan Anda selanjutnya setelah mengakui bahwa Anda terluka akan memberi tahu Anda banyak hal tentang hubungan Anda.

Yang bisa Anda lakukan hanyalah memulai dialog: “Itu menyakitkan. Katakan padaku apa yang kamu ingin aku lakukan dengannya.”