Berada dalam hubungan jangka panjang berarti pasangan Anda mengenal Anda dengan baik – dan itu adalah pedang bermata dua.

Di tangan satunya Anda tidak perlu berpura-pura saat bersama pasangan — Anda dapat dengan mudah menunjukkan diri Anda yang tidak difilter, terkadang tidak dicuci, dan suka membuat lelucon yang buruk. Di sisi lain, dia juga akan mengetahui apa yang paling membuat Anda kesal.

Hal Runkel menyimpulkan situasi ini dengan sangat baik: “Tidak ada yang bisa menyentuh Anda seperti orang yang paling Anda terbuka, dan tidak ada yang bisa menyakiti Anda seperti orang yang paling Anda buka.”

Runkel adalah terapis pasangan dan keluarga serta penulis berbagai panduan pengasuhan anak dan hubungan, seperti “Pilihlah kedewasaanmu sendiri”.

Selama kunjungannya ke kantor Business Insider pada bulan Mei, Runkel berbagi tips terbaiknya untuk meredakan konflik yang tidak terkendali dengan pasangan Anda.

Sebuah kata kecil dapat membuat perbedaan besar

Lebih tepatnya, ini hanya satu kata: “Oh”.

Itu adalah kata yang jarang digunakan dalam hubungan, kata Runkel.

“Saat Anda bertengkar, Anda terikat untuk mengatakan sesuatu yang akan menyakiti hati orang lain, dengan menggunakan informasi rahasia yang Anda miliki tentang orang tersebut atau orang tersebut miliki tentang Anda.”

Misalnya, pasangan Anda mengetahui bahwa Anda ingin menurunkan berat badan dan kemudian menuduh Anda melakukan sesuatu seperti: ‘Tentu saja Anda tidak meluangkan waktu lima menit untuk mengajak anjing jalan-jalan – Anda sendiri terlalu sibuk makan!’

Dalam situasi seperti ini, Runkel menjelaskan, “Anda pasti ingin melemparkan sesuatu ke orang lain: ‘Oh ya? Dan Anda menjadi semakin mirip ibumu!'”

Dan di sinilah kata “aduh” berperan. Menurut Runkel, inilah respons terbaik dalam situasi seperti ini: “Ah. Itu menyakiti saya. Aku tidak tahu apakah kamu bermaksud menyakitiku, aku tidak yakin itu maksudmu, tapi itulah yang kamu lakukan.”

Menjadi rentan

Pasangan Anda mungkin bereaksi defensif dengan mengatakan, misalnya, “Kamu mengatakan hal-hal yang menyakitkan kepadaku!”

Anda harus merespons seperti ini: “Kamu benar. Saya melakukannya dan saya benci diri saya sendiri karena melakukannya.”

“Argumen ini kini mengambil arah yang berbeda karena salah satu dari Anda memutuskan untuk menjadi rentan,” kata Runkel.

“Itu bukanlah tindakan untuk menjauhkan pasangan dari Anda. Itu adalah langkah untuk lebih dekat dengan (pasangan Anda) dengan mengatakan: Anda tahu? Aku sangat terbuka padamu hingga kamu benar-benar bisa menyakitiku. Sekarang bagaimana kalau kita berbicara satu sama lain lagi seolah-olah kita benar-benar saling mencintai?”

Ini Tunjukkan kerentanan Anda sangat menentukan – dan lebih sulit dari yang kamu kira.

Terlalu banyak di antara kita yang cenderung bertindak seolah-olah kita sedang mengalami kekerasan emosi — kita bertindak seolah-olah kita tidak peduli jika pasangan kita menghina kita atau tidak memberikan perhatian yang cukup kepada kita.

Jika Anda menggunakan strategi Runkel, pasangan Anda idealnya akan menjadi lebih simpatik dan Anda bisa membicarakan masalah Anda dengan tenang. Runkel juga menambahkan bahwa reaksi pasangan Anda terhadap kerentanan Anda mengungkapkan banyak hal tentang hubungan Anda.

Pada dasarnya, yang bisa Anda lakukan hanyalah memulai percakapan: “Itu menyakitkan saya. Jelaskan kepadaku apa yang harus aku lakukan sekarang.”

Diterjemahkan oleh Pembe Bilir