Ketika Satya Nadella menjadi ketua Microsoft pada tahun 2014, ia mengambil alih sebuah perusahaan dengan budaya yang terkenal dengan permusuhan, pertikaian, dan pengkhianatan di antara karyawan seniornya. Untuk membawa perusahaan ke jalur yang benar, pada tahun 2003 ia meminta anggota timnya menulis buku “Komunikasi tanpa kekerasan” oleh penulis dan psikolog Marshall B. Rosenberg. Nadella membagikan salinannya pada pertemuan eksekutif pertamanya.
Itu pertanda Nadella berencana menjalankan Microsoft dengan cara yang berbeda dari pendahulunya, Steve Ballmer. Dalam “Komunikasi Tanpa Kekerasan”, Rosenberg mengajarkan kasih sayang dan empati sebagai landasan komunikasi yang efektif. Saya melihat lebih dekat buku tersebut dan menemukan bahwa pelajarannya cocok dengan Microsoft. Berikut tiga poin utamanya:
1. Komunikasi yang efektif mempunyai empat komponen
Menurut buku tersebut, ada empat komponen komunikasi yang efektif:
1. Amati apa yang terjadi dalam suatu situasi (misalnya jika seseorang mengatakan atau melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai)
2. Katakan bagaimana perasaan Anda saat mengamati situasi
3. Ekspresikan bagaimana kebutuhan Anda terhubung dengan perasaan yang Anda identifikasi
4. Perhatikan apa yang Anda inginkan dengan menuntut tindakan tertentu
Contoh dari buku dengan keempat komponen tersebut adalah seorang ibu yang berkata kepada putranya: “Felix, aku kesal saat melihat kaus kaki kotormu di bawah meja makan dan di samping TV. Saya ingin lebih banyak ketertiban di ruang bersama. Apakah Anda bersedia memasukkan kaus kaki Anda ke dalam mesin cuci atau menaruhnya di kamar Anda?”
2. Pengamatan kita sering kali dikaburkan oleh evaluasi
Rosenberg mengatakan bahwa komunikator yang baik mampu memisahkan pengamatannya dengan penilaian atau judgement. Pernyataan “Janice bekerja terlalu banyak” mengandung penilaian – bekerja terlalu banyak itu subjektif, dan jika Janice mendengarnya, dia mungkin melihatnya sebagai kritik dan membela diri. Sebaliknya, pernyataan “Janice menghabiskan lebih dari 60 jam di tempat kerja minggu ini” adalah sebuah pengamatan tanpa penilaian apa pun. Ketika Rosenberg pernah mendengar pernyataan bahwa ‘pengamatan tanpa penilaian adalah bentuk kecerdasan manusia yang tertinggi’, ia awalnya meremehkan dan skeptis.
“Ketika saya membaca pernyataan ini untuk pertama kalinya, terlintas di benak saya: ‘Omong kosong!’, sebelum saya menyadari bahwa saya sudah membuat penilaian mengenai hal itu,” kata Rosenberg. “Bagi sebagian besar dari kita, sulit untuk sekedar mengamati, terutama ketika menyangkut orang-orang dan perilaku mereka yang benar-benar dapat dinilai, dikritik, atau dianalisis.”
3. Kita perlu meningkatkan perbendaharaan kata emosional kita
Bagian menarik dari buku ini menjelaskan cara mengidentifikasi dan mengekspresikan perasaan Anda. Menurut Rosenberg, lebih baik menggunakan kata-kata yang merujuk pada emosi tertentu daripada kata-kata yang samar-samar dan umum. Jangan katakan Anda merasa ‘baik’ ketika kata-kata seperti ‘senang’, ‘bersemangat’, ‘lega’ bisa lebih tepat menggambarkan keadaan emosi Anda.
“Kata-kata seperti ‘baik’ dan ‘buruk’ menghalangi pendengar untuk menghubungkan apa yang kita rasakan saat ini. Selain itu, akan sangat membantu jika kita membedakan antara kata-kata yang menggambarkan perasaan Anda saat ini dan kata-kata yang menggambarkan perasaan orang lain terhadap kita.” pikir, harus membedakan. Mengatakan “Saya tidak merasa penting bagi orang-orang yang bekerja dengan saya” mungkin terdengar seperti Anda mengungkapkan perasaan Anda, namun kenyataannya Anda hanya menggambarkan bagaimana menurut Anda Anda dipandang oleh orang lain. Perasaan yang mendasarinya mungkin berupa kesedihan, keputusasaan, atau hal serupa.
Mengatakan bahwa Anda merasa diabaikan juga bukan merupakan ekspresi perasaan Anda sendiri dan lebih merupakan interpretasi tentang bagaimana orang lain berperilaku terhadap Anda. Hal yang sama berlaku untuk perasaan seperti ‘dikhianati’, ‘diabaikan’, ‘dianggap remeh’ dan ‘dimanfaatkan’.
“Dengan mengembangkan kosakata yang lebih luas untuk menggambarkan perasaan, Anda dapat mengidentifikasi emosi Anda dengan jelas. Dengan begitu Anda bisa menjalin kontak lebih baik dengan orang lain,” kata Rosenberg.
Teks ini diterjemahkan dari bahasa Inggris oleh Jessica Dawid