• Banyak orang menjalin hubungan karena alasan yang salah, kata terapis pasangan Katharina Klees. Mereka percaya bahwa kegilaan adalah dasar yang cukup untuk suatu hubungan.
• Sebuah ilusi, kata Klees – untuk menjalin kemitraan, Anda memerlukan serangkaian keterampilan yang hanya dimiliki sedikit orang.
• Oleh karena itu, Klees dan terapis dan psikolog pasangan Freiburg yang terkenal, Christian Roesler, mendukung “pelatihan hubungan” atau “profilaksis pasangan” untuk mencegah masalah hubungan. Hanya ada satu tangkapan.
• Anda dapat menemukan lebih banyak artikel dari Business Insider di sini.

Sepanjang hidup Anda, Anda harus terus-menerus membuktikan bahwa Anda cukup memenuhi syarat untuk melakukan segala macam hal. Untuk bisa mengendarai mobil, pertama-tama Anda harus mengikuti sekolah mengemudi dan kemudian mengikuti tes; Untuk belajar, Anda harus memberikan bukti Abitur Anda; Untuk mendapatkan pekerjaan yang Anda inginkan, Anda memerlukan pelatihan yang tepat atau gelar yang tepat. Tapi bagaimana rasanya saat Anda bermitra? Apakah Anda harus memenuhi syarat untuk hubungan Anda? Belajar, mempersiapkan, membuktikan sesuatu?

Tentu saja tidak. Suatu hubungan bukanlah sesuatu yang terjadi begitu saja. Sebaliknya: Jika pasangan tidak mempersiapkan hubungan mereka secara sistematis, hubungan mereka akan berantakan, kata terapis pasangan. “Gereja dulu menawarkan seminar pernikahan bagi pasangan yang akan menikah,” kata terapis seks dan trauma pasangan tersebut, Katharina Klees. Saat ini tidak ada lagi kursus persiapan seperti itu. Menurutnya itu memalukan. Menurutnya, semua pasangan akan mendapat manfaat dari apa yang disebutnya “profilaksis pasangan”. Anda juga bisa mengatakan: pelatihan hubungan.

“Jika kita saling mencintai, semuanya baik-baik saja”? – itu ilusi

Katharina Klees yakin bahwa banyak orang memulai hubungan karena alasan yang salah. “Ada ilusi luas yang mengatakan: ‘Jika kita saling mencintai, maka semuanya baik-baik saja’,” kata terapis pasangan tersebut. “Tapi itu tidak benar.” Cita-cita cinta seperti itu, seperti yang Anda ketahui dari film-film Hollywood, terdengar indah – namun hal itu meromantisasi hubungan dan tidak berhasil, kata Katharina Klees. “Dalam hubungan yang sehat, Anda harus mengatasi banyak tantangan nyata bersama-sama,” katanya. “Misalnya membesarkan anak atau menyeimbangkan dua karir profesional.” Tanpa bantuan dari luar hal ini akan sulit atau bahkan tidak mungkin. “Cinta saja tidak cukup. Setelah jangka waktu tertentu, masalah selalu muncul. Dan kebanyakan orang tidak memiliki keterampilan untuk menanganinya dengan benar.”

Namun keterampilan apa sebenarnya yang dibutuhkan pasangan untuk menjalin hubungan yang baik? Dalam bukunya “Terapi Pasangan Sensitif Trauma” Katharina Klees mencoba menjawab pertanyaan ini. Berikut beberapa “tanda-tanda hubungan yang sehat” nya:

• Anda dan pasangan Anda menyesuaikan diri satu sama lain secara emosional dan empati – dan tetap menjadi diri Anda sendiri.
• Anda dapat merenungkan keduanya – perilaku Anda sendiri, motif Anda, dan ketidakkonsistenan yang Anda rasakan.
• Anda berdua mampu menilai orang lain secara realistis.
• Kekhawatiran pasangan Anda seimbang dengan kekhawatiran Anda.
• Setiap kali Anda berinteraksi dengan pasangan Anda, Anda menyadari pola perilaku, sejarah, dan bakatnya.

Apakah itu terdengar mudah bagi Anda? Namun kenyataannya tidak. “Hubungan sering kali menjadi sangat tegang, misalnya karena trauma,” kata Katharina Klees. Trauma seperti itu sering kali berkobar dalam hubungan dan kemudian menjadi konflik. Karena dalam hubungan cinta, dua orang dewasa menjadi lebih dekat dibandingkan di mana pun. Tentu saja, Anda tidak mengetahui titik sakit, trauma dan kelemahan masa kecil siapa pun, serta pasangan Anda sendiri. Dalam kondisi ini, hampir tidak mungkin untuk selalu berperilaku bijaksana – menanggapi orang lain, pada saat yang sama menjauhkan diri, merenungkan pola perilaku Anda sendiri – tanpa dukungan.

Baca juga: Alasan Beberapa Pasangan Tak Bisa Bertengkar Biasanya Terletak di Masa Kecil

Christian Roesler, psikolog dan terapis pasangan di Universitas Freiburg, juga berpendapat demikian. “Orang biasanya hanya mencari bantuan ketika ada sesuatu yang tidak beres,” katanya. Seperti Katharina Klees, dia ingin pasangan mempersiapkan hidup bersama lebih cepat. Roesler bahkan menganjurkan untuk memperkenalkan “keterampilan hubungan dan pendidikan keluarga” sebagai mata pelajaran sekolah. Dengan cara ini, dia ingin mencegah perpisahan dan perceraian – dan dengan demikian tidak hanya membantu pasangannya sendiri, tetapi juga masyarakat.

Karena perpisahan itu mahal. Dalam artikel spesialis yang belum diterbitkan yang tersedia untuk Business Insider, Christian Roesler menulis: “Tingkat perceraian sebesar 45 hingga 50 persen (…) membebani (…) masyarakat secara keseluruhan dengan biaya tahunan yang mencapai miliaran.” Salah satu dari banyak alasan yang menyebabkan kerugian ini: Orang yang bercerai lebih memanfaatkan sistem layanan kesehatan. Mereka lebih mungkin menderita masalah psikologis setelah berpisah dan berisiko mengalami depresi menurut penyelidikan dari tahun 2013 bahkan meningkat sebesar 188 persen. Karena perlindungan perkawinan dan keluarga tertuang dalam Pasal 6 Konstitusi, Christian Roesler bahkan lebih jauh mengatakan: “Pelatihan hubungan adalah tanggung jawab negara.”

Ada kekurangan permintaan

Meskipun pelatihan semacam itu pasti akan bermanfaat bagi pasangan, ada ide yang menarik. “Pertanyaannya hilang,” kata Katharina Klees. Kebanyakan orang hanya mencari bantuan ketika hubungan mereka sudah rusak, ketika selalu ada pertengkaran, ketika kedua pasangan tidak lagi tahu bagaimana membantu satu sama lain. Begitu terlambat. Oleh karena itu, Klees ingin melihat kesadaran baru di masyarakat dalam hal menjaga kemitraan. “Saya ingin orang-orang menyadari bahwa Anda tidak hanya harus mempersiapkan karier Anda, tetapi juga kehidupan dan cinta,” katanya.