• Bagi banyak pasangan, konflik sering kali meningkat. Hal ini juga karena pusat-pusat tertentu di otak dimatikan ketika Anda terlalu bersemangat, kata psikolog dan terapis pasangan Christian Roesler.
• Agar suatu perselisihan dapat diselesaikan, para mitra harus memiliki kemampuan yang penting: Roesler menyebutnya “mentalisasi”.
• Mereka yang dapat melakukan hal ini kemungkinan besar akan dapat mendiskusikan konflik bersama setelahnya. Siapa pun yang tidak mampu melakukan mentalisasi bertindak kontraproduktif: mereka menghalangi atau menyalahkan orang lain.
• Anda dapat menemukan lebih banyak artikel dari Business Insider di sini.

Ketika kita berdebat dengan pasangan kita, dua bagian dari diri kita yang biasanya tertidur terbangun: manusia Zaman Batu dan bayi. Dan keduanya kemudian membunyikan alarm dengan keras. Karena perkelahian membuat mereka takut.

“Pada Zaman Batu, kehilangan ikatan dengan kelompok sosial adalah hukuman mati,” jelas profesor psikologi Freiburg, Christian Roesler. “Sebagai individu, Anda tidak dapat bertahan hidup dalam situasi saat itu.” Hal serupa terjadi pada anak-anak. “Jika Anda memisahkan seorang anak dari sosok keterikatannya, dia akan berteriak karena dia mengalami ketakutan eksistensial, karena tidak ada makhluk hidup yang pada awal kehidupannya tidak berdaya seperti manusia. Bayi baru lahir tidak dapat melakukan apa pun sendirian; jangan makan, jangan minum, jangan lari dari musuh. Mereka membutuhkan orang tua – atau pengasuh lain – untuk segala hal. Jika orang tersebut hilang, ada risiko kematian.

“Kami bereaksi dengan menyerang, melarikan diri, atau berpura-pura mati.”

Jadi kita sudah tahu selama ribuan tahun: Jika kita tidak ingin mati, kita memerlukan seseorang untuk menjalin ikatan. Sebagai orang dewasa, kita umumnya bisa menjaga diri sendiri. Namun begitu pasangan memberi isyarat bahwa dia mungkin akan meninggalkan kita, otak kita beralih ke mode baru lahir di Zaman Batu, jelas Christian Roesler. “Pasangan adalah sosok keterikatan utama kita,” katanya. “Kami merasa bahwa kami tidak dapat bertahan hidup tanpa dia.” Meskipun secara rasional kita tahu bahwa kita tidak akan kelaparan atau mati kedinginan jika dia meninggalkan kita: “Hal ini menimbulkan rasa takut akan kematian.”

Dan siapa pun yang takut mati tidak lagi bertindak rasional. “Dalam keadaan yang begitu menggembirakan, banyak program perilaku primitif terjadi yang tidak dapat lagi kita kendalikan,” kata Christian Roesler. “Kita tidak bisa lagi mendengarkan orang lain dengan baik dan bereaksi dengan menyerang, melarikan diri, atau berpura-pura mati.” Situasi seperti itu akan tampak familier bagi orang-orang yang pernah mengalami pertengkaran: Anda merasa sakit hati, terhina, disalahpahami oleh pasangan Anda – dan Anda melawan, meninggalkan apartemen, atau sekadar diam saja.

Baca juga: Suatu Perilaku adalah Ciuman Kematian bagi Hubungan Anda, Kata Psikolog

Semua reaksi tersebut tidak membawa solusi terhadap konflik, malah sebaliknya. Tapi kita tidak bisa menahannya: Bagian otak yang kita perlukan untuk mengatur diri sendiri – yang mengurangi gairah kita dan memperjelas bahwa kita bereaksi berlebihan – dimatikan. “Dari denyut nadi 100 denyut per menit, pusat kortikal prefrontal ini dimatikan,” kata Roesler. Denyut jantung istirahat rata-rata adalah 60 hingga 80 denyut per menit. Siapa pun yang pernah bertengkar sengit dengan pasangannya tahu bahwa mendapatkan skor 100 terkadang sudah cukup jika orang lain belum membongkar mesin pencuci piring lagi.

Denyut nadi pasangan yang datang ke konseling Christian Roeslers seringkali sangat tinggi. “Kadang-kadang saya duduk di depan dua orang yang seperti satu tong bensin,” katanya. “Jika percikan api masuk, ia akan meledak.” Tapi apa kesalahan pasangan ini? Menurut psikolog, mereka kekurangan sesuatu yang penting yang dimiliki pasangan yang puas: kemampuan untuk melakukan mentalisasi.

Menyalahkan, menuduh, memblokir – ini hampir selalu mengarah pada eskalasi

Istilah ini berasal dari teori keterikatan. Artinya adalah kemampuan untuk merasakan, membedakan, dan mengklasifikasikan emosi Anda sendiri (Apakah saya marah? Sedih? Takut?) — dan juga untuk dapat memahami pasangan Anda. Siapapun yang bisa melakukan mentalisasi mampu menempatkan dirinya pada posisi orang lain. Mereka yang tidak bisa, kata Roesler, masuk ke dalam “keadaan anti-mentalisasi” ketika berdebat: mereka menyalahkan orang lain, melontarkan tuduhan, dan memblokir. Semua reaksi yang tidak menurunkan denyut nadi, melainkan meningkatkannya – dan hampir selalu mengarah pada peningkatan.

Orang yang tidak memiliki pengalaman bonding yang baik semasa kecil – misalnya karena sering ditinggal atau dianiaya oleh orang tuanya – sering kali tidak bisa bermental dengan baik di kemudian hari. Ketakutannya yang eksistensial dan kekanak-kanakan menguasainya saat bertengkar dengan pasangannya. Ada dua tipe orang seperti ini, kata Christian Roesler: “Di satu sisi ada tipe histeris. Dia menjadi bersemangat dengan sangat cepat, seperti anak kecil yang ingin mencapai sosok keterikatannya dengan berteriak dan mengamuk.” Biasanya, wanitalah yang bereaksi seperti ini, kata psikolog tersebut. “Yang kedua adalah tipe penghindar. Dalam konflik, dia cenderung mencoba menenangkan diri, tidak banyak bicara tentang dirinya dan menarik diri. Ini adalah tindakan yang dilakukan banyak pria, katanya.

Pasangan yang memiliki masa kecil yang baik sering kali berdebat lebih baik

Mereka yang pandai bermental biasanya mempelajari kemampuan ini sejak masa kanak-kanak – melalui orang tua atau figur keterikatan lainnya yang memberi contoh bagi mereka. “Jadi masyarakat juga jadi takut kalau berdebat. Tapi rasa takut tidak menang,” kata Roesler. “Karena para mitra ini sangat yakin bahwa mereka dapat saling mengandalkan,” kata Christian Roesler.

Hal ini tidak berarti bahwa pasangan-pasangan tersebut tidak terlalu sering bertengkar. Namun ketika konflik sudah selesai, mereka menyikapinya secara berbeda. “Pasangan yang puas dimana keduanya bisa berpikir dengan baik secara mental, setelah itu kembali bertengkar,” kata Roesler. Kita semua bisa belajar sesuatu dari ini, kata terapis tersebut.

Siapa pun yang merasa terhina atau terluka oleh pasangannya harus memberitahunya. Karena perasaan seperti itu tetap tersimpan dalam ingatan kita, meski kita berusaha memendamnya. “Pada kesempatan berikutnya – yang mungkin juga terjadi karena mesin pencuci piring tidak dikosongkan – hal-hal ini akan segera muncul lagi,” kata Christian Roesler. Selama pelatihan, ia pernah belajar: Konflik tidak akan pernah hilang jika Anda tidak membicarakannya. Mereka hanya duduk di dalam freezer menunggu seseorang memanaskannya kembali di microwave.