Gambar Getty
Sebuah tim peneliti dari Universitas Denver, AS, melakukan penelitian terhadap fenomena yang tersebar luas: percakapan antara dua orang yang berfungsi untuk mendefinisikan hubungan mereka satu sama lain.
Tim di sekitar psikolog Kayla Knopp bahkan memiliki nama sendiri untuk percakapan “ada apa dengan kita” ini: “DTR Talk” (“Mendefinisikan percakapan hubungan”).
Dalam kebanyakan kasus, percakapan seperti itu berdampak positif pada suatu hubungan – namun banyak orang menghindarinya.
Hampir tidak ada pertanyaan yang memiliki makna lebih besar daripada pertanyaan ini: “Ada apa dengan kita?” Penanya biasanya ingin mengetahui banyak hal berbeda tentang orang yang ditanya. Apakah kita pasangan? apakah kamu mencintaiku Apakah kita ingin membangun masa depan bersama? Apakah kita hanya berhubungan seks satu sama lain dan tidak dengan orang lain? Maukah kamu datang ke rumah orang tuaku pada Natal mendatang?
Beberapa orang merasa takut ketika mendengar pertanyaan itu. Anda bertanya-tanya apa inti percakapan ini. Bukankah jalannya suatu hubungan secara otomatis menunjukkan bagaimana dua orang cocok satu sama lain? Konsep kesetiaan, cinta, dan Natal apa yang mereka berdua hadapi? Sebaliknya, orang lain bersikeras untuk mendapatkan jawaban, membicarakan semua hal, dan ingin tahu apa yang sedang mereka hadapi – atau sudah mereka hadapi.
Penting bagi kaum muda untuk mendefinisikan suatu hubungan
Tidak ada pendekatan yang benar atau salah. Namun ada satu hal yang lebih umum di kalangan anak muda: topik yang membahas hubungan tersebut. Setidaknya itulah hasilnya sebuah pelajaran, yang baru-baru ini diterbitkan dalam jurnal “Journal of Social and Personal Relationships”. Sebuah tim peneliti yang dipimpin oleh psikolog Kayla Knopp dari Universitas Denver, AS, mengamati percakapan “definisi hubungan”. Atau, sebagaimana para ilmuwan menyebutnya: dengan “pembicaraan DTR” (“Mendefinisikan percakapan hubungan”).
Tim peneliti menyelidiki fenomena ini dalam dua penelitian dengan total hampir 600 partisipan. Dalam survei awal, para ilmuwan mewawancarai 341 mahasiswa psikologi yang sudah memiliki setidaknya satu hubungan. Untuk studi kedua, mereka kemudian mensurvei 248 remaja berusia antara 15 dan 17 tahun yang pernah menjalin hubungan romantis atau pernah berhubungan seks dengan seseorang setidaknya sekali – atau keduanya. Tim peneliti berfokus pada orang-orang yang masih sangat muda, karena bagi mereka definisi sebuah hubungan sangat penting untuk masa depan: Fase kehidupan ini adalah di mana harapan orang-orang terhadap hubungan mereka nantinya terbentuk.
Seks adalah salah satu topik terpenting
“(…) dalam sebagian besar hubungan di kalangan dewasa muda, ‘percakapan DTR’ biasanya terjadi pada suatu saat,” tulis penulis penelitian tersebut. Hal ini merupakan suatu keuntungan, karena sebagian besar responden – terutama responden yang berusia sedikit lebih tua pada penelitian kedua – mendapatkan manfaat dari percakapan tersebut. Mereka mengatakan hal itu memberi mereka kejelasan, kepuasan, keintiman, dan komitmen yang lebih besar terhadap hubungan. Jelas bahwa “Pembicaraan DTR” sebenarnya bisa membawa kesuksesan seperti itu pelajaran sebelumnya Menunjukkan.
Tapi biasanya tentang apa percakapan ini? Selain pertanyaan “Apakah kita sudah berpasangan sekarang” dan segala implikasinya, salah satu topik besarnya adalah: seks. 71 persen dari mereka yang disurvei mengatakan bahwa mereka berbicara tentang eksklusivitas seksual dalam “pembicaraan DTR” mereka; 79 persen menceritakan pengalaman seksual mereka di masa lalu; 76 persen membahas apakah akan menggunakan kondom saat berhubungan seks; 74 persen berbicara tentang kontrasepsi.
Menjelaskan semua pertanyaan ini bersama-sama tampaknya mengarah pada kualitas kehidupan seks dua orang secara keseluruhan: mereka yang disurvei dan mendefinisikan hubungan mereka bersama memiliki komunikasi yang lebih baik tentang seks, kesehatan seksual yang lebih baik dan – setidaknya dalam penelitian kedua – kepuasan seksual yang lebih tinggi, lebih sering dilaporkan. orgasme dan percakapan lebih terbuka tentang fantasi seksualnya masing-masing.
Baca juga
Namun jika hal tersebut sangat menjanjikan, mengapa tidak semua orang melakukan “percakapan DTR” pada suatu saat? Menurut penelitian, jawabannya dalam banyak kasus adalah: karena mereka tidak berani. Para peserta yang mengatakan bahwa mereka belum pernah melakukan percakapan seperti itu memberikan alasan paling umum: “Saya tidak tahu cara memulai pembicaraan” (40 persen) atau “Saya takut akan hasil dari percakapan tersebut.” (21 persen).
Jika saat ini Anda merasa cemas karena merasa telah melewatkan kesempatan untuk melakukan “percakapan DTR”, jangan khawatir: tidak jelas apakah definisi suatu hubungan benar-benar merupakan peristiwa yang hanya terjadi satu kali di mana Anda hanya membuat orang yang tepat melewatkan maksudnya pada suatu saat. Hal itu bahkan tidak harus terjadi tepat di awal hubungan Anda, tulis penulis penelitian tersebut.
Mungkin saja suatu kemitraan terdiri dari banyak “percakapan DTR” yang individual; dari serangkaian keputusan yang dibuat dua orang satu sama lain: keputusan tentang eksklusivitas, seks, pembentukan masa depan, dan banyak lagi. Mendefinisikan hubungan Anda akan menjadi proses yang dapat Anda mulai lagi dan lagi. Tim psikolog Knopp menulis bahwa penelitian lebih lanjut harus dilakukan di masa depan untuk menentukan apakah hal ini benar-benar terjadi.
Baca juga
