Cinta itu rumit dan dalam banyak kasus, cinta tidak bertahan selamanya. Di Jerman, tingkat perceraian adalah lebih dari 40 persen. Ditambah lagi dengan banyaknya pasangan belum menikah yang bercerai. Umumnya, itu banyak patah hati.

Siapa yang harus disalahkan? Satu, keduanya? Meskipun wanita lebih sering putus cinta dibandingkan pria, pria putus asa tanpa peringatan. Mereka tidak mengeluh ketika mereka merasa tidak puas. Mereka menderita dalam diam, seperti jajak pendapat dari portal “Mitra Elit”. menunjukkan Dan suatu hari mereka pergi begitu saja.

Bukan berarti cinta mereka hilang.

Kebanyakan hubungan gagal karena alasan yang sama

Peneliti Amerika mengikuti ratusan pasangan selama bertahun-tahun untuk menemukan penyebab paling umum dari perpisahan. Tim yang dipimpin oleh psikolog John Gottman sampai pada kesimpulan yang sangat jelas. Alasan mengapa sebagian besar hubungan gagal dapat diringkas dalam satu kata: tidak hormat.

Gottman mengundang pasangan pengantin baru ke laboratorium yang didirikan seperti rumah kos kecil. Dia mengamati perilaku mereka di sana selama sehari. Dia memperhatikan bahwa mereka berkomunikasi satu sama lain dengan cara yang sangat berbeda.

Hampir semua pasangan pernah mengalami momen ketika salah satu pasangan mengajukan tawaran untuk berbicara kepada pasangannya. Bukan masalah besar, tapi hal kecil. Misalnya, seorang pasangan mungkin berkata, “Saya berbicara dengan saudara perempuan saya hari ini.”

Sekarang ada dua cara orang lain dapat merespons. Dia dapat menanggapi hal ini dan, misalnya, menanyakan kabar saudarinya atau apa yang dia katakan. Namun dia juga dapat mengabaikan kalimat tersebut, menyentuh topik yang sama sekali berbeda, atau berkata: “Biarkan saya menonton TV dengan tenang.”

Bertahun-tahun kemudian, Gottman menghubungi pasangan itu lagi. Beberapa masih dalam hubungan yang bahagia. Yang lainnya bercerai. Anda mungkin menebak dengan benar: pasangan yang gagal hampir seluruhnya adalah mereka yang bereaksi negatif terhadap tawaran satu sama lain.

Dalam percobaan lain, para peneliti menemukan bahwa orang-orang yang disebut kandidat bencana ini menunjukkan bahwa konflik cinta mereka bahkan terwujud secara fisik. Mereka mengalami peningkatan tekanan darah dan detak jantung yang lebih cepat ketika membicarakan hubungan mereka. Kehadiran pasangannya saja sudah membuatnya stres dan memicu nalurinya untuk melarikan diri.

Hal ini dipicu oleh saat-saat mereka ditolak atau direndahkan oleh orang lain. Keinginan Anda untuk kedekatan dan kepercayaan masih belum terpenuhi. Mereka terus-menerus mencoba menjalin hubungan. Dan pada titik tertentu mereka menyerah.

Tentu saja, perilaku destruktif ini terjadi secara merata pada perempuan dan laki-laki. Namun meski perempuan sering mencoba menyelesaikan konflik, laki-laki menerima pengabaian tersebut. Itu membangun, tumbuh, memakan segala sesuatu yang pernah membuat hubungan menjadi indah. Hingga akhirnya kesabaran habis dan perpisahan sepertinya menjadi satu-satunya jalan.

Yang sensasional Belajar di Universitas Kopenhagen menunjukkan bahwa pria dengan pasangan yang suka mengomel memiliki umur yang jauh lebih pendek. Faktanya, angka kematian mereka jauh lebih tinggi dibandingkan wanita yang berkencan dengan pria yang cerewet. Menurut peneliti, hal ini disebabkan oleh hormon stres kortisol yang dilepaskan lebih banyak pada pria dan berdampak pada jantung dan sirkulasi darah.

Ketika pria membicarakan ketidakpuasannya, seringkali sudah terlambat. Mereka sudah mengambil keputusan untuk pergi. Namun segala sesuatunya juga bisa berjalan berbeda, seperti yang diungkapkan oleh kisah seorang pengguna internet.

Kata wanita itu di portal Reddit pada saat dia menyadari bahwa dia tanpa sadar telah mempermalukan suaminya selama bertahun-tahun dengan mengomelinya:

“Dia selalu membereskan sesuatu yang salah. Atau meninggalkan sesuatu. Atau benar-benar lupa melakukan sesuatu. Dan saya selalu ada di sana untuk menunjukkan hal itu kepadanya.

Mengapa aku melakukan ini? Apa gunanya terus menerus merendahkan suamiku? Pria yang aku miliki sebagai pasangan dalam hidupku. Ayah dari anak-anakku. Orang yang kuinginkan berada di sisiku saat aku tua. Mengapa saya melakukan apa yang sering dituduhkan kepada wanita dan mengapa saya mencoba mengubah cara dia melakukan setiap hal kecil?”

Dia berbicara tentang momen yang membuka matanya. Seperti saat dia menemukan pecahan kaca di lantai dan menanyakan suaminya apa yang terjadi. Dia mengaku bahwa dia memecahkan gelas sehari sebelumnya dan segera membersihkan pecahannya agar dia tidak panik lagi.

Atau saat dia memarahinya karena membeli daging giling dengan kandungan lemak yang salah. “Mengapa kamu tidak membeli versi yang lebih sehat?” tanyanya. Dan: “Apakah Anda membaca labelnya?” Kenapa aku tidak bisa mempercayaimu?” Dia hanya menatapnya, pasrah dan sedih.

Karena dia mengerti apa yang menyebabkan dia tidak hormat kepada suaminya, dia mengubah perilakunya. Dia ingin memberikan nasehat kepada wanita lain:

“Jika kita terus berusaha membuat orang-orang kita merasa kecil, atau bodoh, atau kikuk karena mereka mungkin telah mengacaukan sesuatu, pada akhirnya mereka akan berhenti mencoba. Atau lebih buruk lagi, mereka mengira dirinya sangat kecil atau bodoh.

Saya berbicara tentang pria yang telah saya nikahi selama dua belas tahun. Pria yang mengganti ban mobilku di tengah hujan. Pria yang mengajari anak-anak saya naik sepeda. Orang yang berada di rumah sakit bersamaku sepanjang malam saat ibuku sakit. Pria yang selalu bekerja keras untuk memberi saya kehidupan yang layak dan selalu menghidupi keluarganya.”

Menurut psikolog dan konselor pasangan Steven Stosny, kritik sepertinya tidak berbahaya. Banyak orang berpikir bahwa Anda bisa memberi tahu pasangan Anda jika ada sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda. Dan tidak memperhatikan apa yang mereka lakukan.

“Kritik dalam hubungan dekat dimulai dengan santai dan meningkat seiring berjalannya waktu,” tulis Stosny. “Ini menjadi sebuah spiral ke bawah dan menyebabkan semakin banyak kebencian. Orang yang dikritik merasa terkendali, yang membuat pasangan yang mengkritiknya frustrasi. Dia lebih banyak mengkritik, orang lain merasa lebih banyak dikritik, dan seterusnya.”

Menurut Stosny, kritik dalam hubungan dekat selalu berarti pasangan harus tunduk pada pasangan lainnya. Sebagai alternatif dari kritik terus-menerus, psikolog menyarankan untuk memberikan umpan balik. Dia menjelaskan perbedaannya dengan beberapa contoh:

• Kritik berfokus pada apa yang salah. (“Mengapa kamu tidak bisa mengurus tagihannya?”)

• Umpan balik berfokus pada peningkatan sesuatu. (“Mari kita selesaikan tagihannya bersama-sama.”)

• Kritik berasumsi bahwa orang lain mempunyai kualitas negatif (“Kamu keras kepala dan malas.”)

• Umpan balik adalah tentang perilaku, bukan kepribadian. (“Bisakah kita mulai dengan mengurutkan tagihan berdasarkan tanggal jatuh temponya?”)

• Kritik tidak valid. (“Rupanya kamu tidak cukup pintar untuk itu.”)

• Umpan balik didorong. (“Aku tahu kamu sibuk, tapi aku yakin kita bisa melakukan ini bersama-sama.”)

Mari kita kembali ke awal. Di antara pengantin baru studi jangka panjang Gottman. Apa yang lebih baik dilakukan oleh pasangan yang masih memiliki hubungan yang memuaskan bertahun-tahun kemudian?

Sejak awal, Anda tidak memperlakukan pasangan Anda dengan tidak hormat, melainkan dengan penghargaan. Mereka menerima tawarannya untuk berinteraksi (“Bos saya menyebalkan lagi hari ini.” “Tonton video YouTube lucu ini.” “Saya punya proyek baru di tempat kerja.”). Mereka tenang dan percaya dengan kehadiran satu sama lain karena selalu memperlakukan satu sama lain dengan hormat.

Gottman percaya bahwa dia dapat mengetahui apakah suatu cinta bertahan lama hanya dengan perilaku ini. Atau itu akan segera rusak. Kabar baiknya: Anda bisa belajar mengenali dan menanggapi tawaran pasangan Anda.

Semuanya dimulai dengan keputusan untuk beralih ke orang lain dalam situasi seperti itu. Kita bisa memilih untuk melihat sisi baik pasangan kita terlebih dahulu. Begitu kita melakukannya, kita akan melihat lebih banyak lagi. Orang lain akan tumbuh darinya. Mau banget.