stok foto
Konflik tidak harus mempunyai dampak buruk.
Sebaliknya, perbedaan pendapat adalah bagian penting dalam hubungan. Namun jika Anda ingin argumen Anda produktif dan tidak menimbulkan penderitaan yang tidak perlu, dua psikolog terkenal merekomendasikan dua aturan sederhana yang bisa Anda ikuti.
Pasangan yang menghadapi konflik dengan cara ini umumnya lebih bahagia dan bertahan lebih lama.
Dalam hubungan, jangan menunggu terlalu lama untuk mengatasi konflik
Psikolog Robert Levenson dan John Gottman selama 14 tahun Hampir 100 pasangan diselidiki dan belajar banyak tentang hubungan. Dalam 14 tahun, sekitar satu dari lima pasangan mengajukan gugatan cerai. Berdasarkan hal ini, para peneliti dapat menyelidiki apa yang salah dalam hubungan yang gagal tersebut.
Para peneliti menemukan kesamaan yang mencolok antara pasangan yang tinggal bersama dan mereka yang berpisah. Sebagian besar kesamaan ada hubungannya dengan seperti apa pasangan itu berdebat satu sama lain.
Ketidaksepakatan dapat digunakan secara positif untuk “menstabilkan perahu yang goyang”, atau dapat digunakan secara negatif dan membalikkan keadaan, seperti yang dijelaskan Gottman kepada Business Insider.
Cara terbaik untuk memastikan argumen Anda digunakan secara positif adalah dengan tidak mendorong kembali konflik tersebut, kata Gottman.
Penantian yang lama dapat menimbulkan perasaan tidak puas, marah, dan kebingungan. Pasangan kemudian lupa apa inti konfliknya dan bereaksi secara tidak proporsional.
Ketika pasangan tersebut akhirnya mulai membicarakan masalah tersebut, mereka tidak dapat lagi menanganinya secara konstruktif.
Sebagai bagian dari studi tentang “Jurnal Psikologi Konseling”yang mempelajari 145 pasangan, menemukan bahwa pasangan yang menjalani pelatihan konflik segera menjadi jelas merasa lebih puas dalam hubungan tersebut. Sebaliknya, pasangan yang tidak berpendidikan lebih besar kemungkinannya untuk melaporkan bahwa hubungan mereka satu sama lain semakin memburuk selama bertahun-tahun.
Jadi, daripada menunggu konflik berkobar dan menjadi lebih buruk seperti luka terbuka, bicarakan hal itu dengan pasangan Anda sedini mungkin. Gottman menekankan bahwa Anda juga perlu menyadari bahwa Anda dan pasangan adalah bagian dari masalah dan keduanya memiliki tanggung jawab untuk memperbaikinya.
Dekati konflik dalam hubungan tanpa prasangka
Pasangan yang bercerai memiliki kesamaan lain: mereka sering mengalami konflik yang membuat mereka saling menyela. Seringkali, kata-kata yang mereka gunakan untuk menyela pembicaraan tidak sensitif dan tidak membantu, kata Gottman.
“Jika Anda memberi tahu seseorang bahwa mereka tidak berpikir logis atau ‘Anda mengalihkan perhatian dari topik pembicaraan’, itu tidak akan berhasil. Ini membuat masyarakat marah,” katanya.
Orang-orang yang tinggal bersama bertindak lebih terbuka ketika berkonflik satu sama lain. Mitra bersedia mengambil tanggung jawab atas tindakannya dan mendengarkan apa yang dikatakan mitranya.
Misalnya, pasangan bahagia menggunakan frasa seperti, “Saya tahu ini sangat penting bagi Anda, tolong beri tahu saya lebih banyak,” jelas Gottman.
Baca juga: Psikolog Mengatakan: Suatu Perilaku adalah “pantai kematian” bagi suatu hubungan
Sebagai bagian dari a Belajar dari tahun 2010 Para peneliti dari Universitas Michigan, Connecticut dan Florida Selatan menganalisis kebiasaan berdebat dari hampir 400 pasangan menikah. Hasilnya: Sebagai kedua pasangan mendekati perselisihan secara positif – artinya mereka mendiskusikan masalah ini dengan tenang dan berusaha untuk mendengarkan satu sama lain – jauh lebih kecil kemungkinannya untuk bercerai dibandingkan pasangan yang salah satu atau tidak ada pasangannya menunjukkan keterlibatan positif. Hasil ini diamati selama 16 tahun hubungan.
Jadi, jika lain kali Anda merasa konflik semakin meningkat, pertimbangkan untuk menggunakan salah satu taktik berikut. Hal ini dapat membawa lebih banyak kedamaian dalam hubungan Anda dan mencegah kapalnya terbalik.