gpointstudio/ShutterstockPada akhirnya, hampir semua hal bisa ditelusuri kembali ke matematika, termasuk… cinta? Tentu saja tidak sesederhana itu. Cinta adalah salah satu perasaan dan konstruksi budaya paling kompleks yang diciptakan oleh kita sebagai manusia. Hal ini dapat dikaji dari berbagai sudut pandang yang berbeda, dan ya, para peneliti tentu saja mencoba mendekatinya secara matematis.
Misalnya, ahli matematika Hannah Fry, meninggal pagi ini Pusat Analisis Spasial Tingkat Lanjut di University College London mengajar. Fry menerbitkan buku The Mathematics of Love pada tahun 2015 dan melakukan hal serupa di Inggris seperti menjadi seorang bintang. Di satu sisi, ada publikasi ilmiah tingkat tinggi, di sisi lain, tampil di radio dan televisi.
http://instagram.com/p/BJk3aQtDnv6/embed/
Lebar: 658 piksel
Dia memberikan buku itu Pembicaraan TED, yang kini telah dilihat hampir 4 juta kali. Dalam kuliahnya, Fry menggunakan tiga contoh untuk menjelaskan bagaimana matematika dapat membantu memahami cinta dan hubungan. Kami ingin melihat lebih dekat salah satunya: rumus yang membantu memprediksi apakah suatu hubungan akan bertahan lama.
Temuan dari penelitian hubungan selama 40 tahun
Roman Samborskyi/ShutterstockFry mengacu pada karya psikolog Amerika dan profesor emeritus John Gottman, yang mempelajari pasangan sepanjang hidupnya. Selama lebih dari 40 tahun, Gottman telah menganalisis secara sistematis apa yang membuat hubungan berhasil dan apa yang menyebabkan kegagalan. Salah satu temuan terpentingnya: Jumlah pernyataan positif dan negatif dalam konflik merupakan indikator yang sangat baik tentang berapa lama hubungan akan bertahan.
Dalam hubungan yang bahagia, pernyataan-pernyataan positif lebih banyak daripada pernyataan-pernyataan negatif dengan perbandingan 5:1. Dalam hubungan yang tidak bahagia, pernyataan-pernyataan tersebut seimbang. Suatu masalah karena pernyataan negatif lebih merugikan daripada menyembuhkan pernyataan positif.
Selain itu, perilaku negatif dalam hubungan yang bahagia dipandang sebagai pengecualian dan lebih cenderung dikaitkan dengan keadaan eksternal. “Namun dalam hubungan negatif, situasinya sebaliknya,” kata Fry. “Perilaku buruk dianggap normal.” Dalam situasi konflik, pasangan seperti itu lebih cenderung berakhir dalam lingkaran negatif, yang berdampak fatal pada kebahagiaan hubungan.
Pernyataan negatif harus dipertimbangkan dengan cermat
Karena pernyataan individu – positif atau negatif – memainkan peran penting, Gottman, bersama ahli matematika James Murray, mengembangkan rumus yang dapat digunakan untuk memprediksi apakah reaksi pasangan selanjutnya akan positif atau negatif. Ini terlihat seperti ini:
Reaksi tersebut kemudian terdiri dari suasana hati secara umum (apa pun pasangannya), suasana hati di hadapan pasangan, dan pengaruh orang lain terhadap Anda. Menurut penelitian Gottman, faktor terakhir adalah yang terpenting. Apakah pasangan bereaksi secara positif atau negatif dalam suatu interaksi sangat bergantung pada pengaruh pihak lain.
Contoh: Dia pulang kerja dalam suasana hati yang baik (suasana hati umum), senang bertemu dengannya (suasana hati di hadapan pasangannya), tetapi dia lalai dan menyela beberapa kali (pengaruh orang lain). Meskipun ada dua faktor positif, kemungkinan dia membuat pernyataan negatif cukup tinggi.
Tentu saja ada perbedaan antar manusia. Menurut Gottman, setiap orang mempunyai “ambang batas negatif”, yaitu suatu titik di mana mereka sudah merasa muak dan bereaksi negatif. Ambang batas ini penting.
Konflik itu baik jika Anda mengelolanya dengan baik
Menariknya, pasangan yang lebih bahagia memiliki ambang batas yang rendah. Fry: “Dalam hubungan ini, pasangan membiarkan satu sama lain untuk mengeluh dan mereka terus bekerja sama untuk memecahkan masalah kecil ini. Mereka tidak menelan perasaannya dan ini berarti hal-hal kecil tidak menimbulkan pertengkaran yang berlebihan di kemudian hari.”
Intinya adalah: Konflik belum tentu menjadi masalah, yang penting adalah konflik tersebut didiskusikan dan bagaimana Anda membicarakannya. Memberikan ruang pada pasangan Anda untuk mengungkapkan hal-hal negatif tanpa membalasnya. Inilah cara Anda menghindari spiral negatif yang dibicarakan Gottman. Sebaliknya, rasakan positif! — mengungkapkan bahwa Anda menyukai orang lain yang mengangkat suatu masalah dapat memberikan manfaat yang luar biasa.
Inilah pembicaraan TED selengkapnya: