Berbelanja di toko furnitur Swedia selalu menciptakan situasi di mana pasangan bisa bentrok. Setidaknya itulah yang dikatakan para ahli “Samudra Atlantik“mengidentifikasi tiga situasi yang sangat sulit: kunjungan ke Ikea sendiri, perebutan kekuasaan sebelum perakitan furnitur dan perakitan furnitur sebenarnya.
Perbincangan soal ketebalan kasur berubah menjadi perdebatan soal kehidupan seks
Telusuri berbagai bagian untuk mencari furnitur yang indah dan sesuai, periksa ruang sampel yang dilengkapi perabotan, makan sebentar di toko Swedia, lalu buru-buru pulang ke rumah dengan furnitur pilihan – kunjungan ke Ikea bisa sangat harmonis. Bisa. Namun seringkali dia tidak melakukannya.
Gambar Courtney Keating/Getty
Berbagai disiplin ilmu yang Anda lalui dalam perjalanan menuju surga furnitur Swedia dapat mengungkapkan masalah mendalam dalam hubungan. Menurut psikolog Ramani Durvasula, misalnya, area tempat tidur dan kamar tidur dapat memicu diskusi tentang kehidupan seks seseorang, dan model dapur yang bersih dapat memicu perdebatan tentang siapa yang bertanggung jawab atas pekerjaan rumah tangga tertentu (dan mengapa hal tersebut tidak pernah selesai). .
Jika Anda sebagai pasangan juga memiliki tujuan untuk membeli perabot tertentu bersama-sama, argumen ini bisa memiliki dimensi yang sangat berbeda.
Pasangan mempertanyakan keseluruhan hubungan karena konflik kecil
“Pasangan cenderung menyimpulkan dari konflik kecil yang muncul saat berbelanja furnitur bahwa mereka tidak cocok satu sama lain,” kata psikolog asal Inggris, Maisie Chou Caffin. Jadi preferensi pasangan terhadap meja yang berbeda dapat menimbulkan serangkaian pertanyaan yang menghancurkan: Jika kita tidak menginginkan meja yang sama, apakah kita menginginkan rumah yang sama? Apakah kita menginginkan kehidupan yang sama? Apakah kita cocok satu sama lain?
Setelah Anda menyetujui meja atau rak, situasi berbahaya belum berakhir. Di sisi lain. Sekarang ini baru saja dimulai.
Karena Anda tidak menyatukan furnitur setiap hari, pasangan dalam situasi ini biasanya belum dipraktikkan dengan baik. Dan seringkali masing-masing pasangan mempunyai pendapatnya sendiri tentang cara terbaik untuk melakukannya dan siapa yang memegang kendali atau siapa yang memegang kunci allen di tangan mereka. Hasilnya adalah perebutan kekuasaan yang kadang-kadang lebih terbuka dan gaduh, kadang-kadang kurang terbuka, namun bagaimanapun juga dapat menyebabkan konflik lebih lanjut.
Instruksi perakitan semakin memicu konflik
Setelah perebutan kekuasaan terselesaikan, setidaknya untuk saat ini, desain khusus dari instruksi perakitan Ikea mulai berlaku: Pada lembaran yang biasanya dilipat tunggal, karakter kartun menunjukkan betapa mudahnya membuat furnitur. Dan semua ini tanpa teks penjelasan apa pun.
sean hobson/Flickr
Meskipun instruksi ini mungkin telah memenangkan penghargaan karena penerapan universalnya di setiap bidang bahasa, terkadang instruksi ini cukup membuat frustrasi dari sudut pandang pengguna. Karena mereka menyarankan agar furnitur baru dapat dirakit dengan cepat dan mudah. Lagipula, bahkan karakter komik pun bisa melakukannya tanpa masalah. Jika Anda tidak segera mendapatkannya, ego Anda bisa sangat menderita.
Dan rasa frustrasi terhadap suatu tugas juga dapat memengaruhi hubungan Anda dengan pasangan.
Penelitian telah menunjukkan bahwa orang-orang berpikir kurang baik tentang pasangannya ketika mereka dihadapkan pada tugas yang sulit dan hampir mustahil bersama-sama. Untuk membuktikannya, peneliti dari Monmouth University dan Ursinus College membagi 60 pasangan menjadi dua kelompok.
Satu kelompok hanya diminta untuk menuliskan beberapa angka dalam urutan menaik, sementara kelompok lainnya diberikan soal matematika yang rumit. Setelah menyelesaikan tugas, kedua kelompok diminta menuliskan pujian untuk pasangannya.
Hasilnya: Kelompok yang mengerjakan tugas sulit secara signifikan memikirkan hal-hal yang kurang baik tentang pasangannya dibandingkan kelompok yang mengerjakan tugas mudah. Oleh karena itu, stres merusak hubungan kita tanpa kita sadari.
Bertarung atau lari? Argumen tersebut dengan cepat menjadi mendasar
Seringkali Anda melampiaskan stres Anda langsung pada pasangan Anda. Sebab menurut Dan Arieley, profesor psikologi di Duke University, sebagian orang cenderung mencari kambing hitam dalam situasi stres. Jadi jika ada yang tidak beres dengan perakitan furnitur, jika ada bagian yang hilang atau ada yang tidak terpasang dengan benar, orang-orang ini menyalahkan pasangannya. Tidak masalah apakah dia bisa melakukan sesuatu atau tidak.
Dan begitu perdebatan mulai terjadi, kami siap menghadapi keributan. Kemudian prinsip primitif melawan-atau-lari mulai berlaku: Nalar dan kesabaran dimatikan dan argumen dengan cepat berpindah dari topik sebenarnya ke topik lain, kata psikolog Dan Ferguson. Karena begitu Anda bertanya pada diri sendiri pertanyaan seperti “Apakah menurut Anda saya tidak bisa melakukan ini?”, “Apakah Anda tidak percaya padaku?” atau “Apakah menurutmu aku bodoh?”, segalanya segera berhenti berputar di sekitar lemari Ikea. Lalu seluruh hubungan tiba-tiba dipertanyakan.
Namun bagaimana Anda bisa menghindari perselisihan mengenai sebuah perabot yang meningkat sedemikian rupa? Dengan menyadari bahwa Anda sebagai pasangan berada dalam situasi luar biasa di mana Anda harus sangat bersabar terhadap diri sendiri dan pasangan. Atau sekadar mampir berbelanja di Ikea.