Dimana orang-orang bekerja sama, akan selalu ada konflik.

Pemicunya adalah masyarakat dan keberagamannya. Orang-orang melihat sesuatu melalui kacamata pengalaman dan keyakinan mereka sendiri. Setiap orang memiliki perspektif, kebutuhan, dan kepentingan bilateral.

Pertanyaannya adalah, apakah setiap argumen hanya tentang menang, yakni menjadi benar? Kemenangan itu baik untuk ego Anda – siapa yang suka kalah? Inilah yang dituntut dari pihak lain ketika menuntut haknya sendiri. Solusi tercepat, paling sederhana dan paling percaya diri dijamin selalu berhasil:

Kalimat kuat pertama: Anda benar, dan saya memiliki kedamaian dan ketenangan

Ketika terjadi pertengkaran, sering kali hal tersebut dipicu oleh setiap orang yang dengan keras kepala menuntut hak-hak mereka. Inilah saatnya Anda dapat dengan percaya diri melindungi reputasi Anda dengan memberikan hak kepada orang lain. Sesuai dengan moto: Anda benar dan saya memiliki kedamaian dan ketenangan.

Ketika terjadi perselisihan di perusahaan mengenai siapa yang benar atau salah dalam suatu permasalahan, pihak-pihak yang terlibat sering kali memiliki argumen yang kuat untuk membenarkan posisi mereka. Jam kerja yang tak terhitung jumlahnya menjadi korban konflik. Data dan fakta disusun dan didokumentasikan untuk meyakinkan pihak lawan akan kebenaran yang “benar”. Karyawan dan kolega dimintai pendapat dan pernyataannya, dan ditemukan simpatisan lawan, yang terkadang juga berkumpul untuk membentuk koalisi internal.

Apa sebenarnya yang harus dilakukan lawan:

– merespons dengan percaya diri?

– akui kamu salah?

Jadi apakah Anda meminta lawan Anda untuk melakukan apa yang Anda sendiri tidak ingin lakukan, yaitu memberitahu pihak lain, bukan?

Sayangnya, bersikap benar biasanya sangat subyektif. Menjadi benar dipengaruhi oleh perasaan, pendapat, dan pengalaman pribadi. Semua orang melihat segala sesuatu di dunia ini melalui lensa mereka sendiri, dari keyakinan dan pengalaman mereka sendiri – dan ini bisa sangat berbeda.

Kalimat kuat kedua: Saya mengerti apa yang ingin Anda sampaikan kepada saya…

Ketika emosi memuncak, kemungkinan terjadinya percakapan yang bermakna menjadi kecil. Perawatan empati darurat dapat membantu – yang tidak berarti setuju dengan lawan Anda dan mengabaikan posisi Anda sendiri. Ini tentang memberi isyarat kepada orang lain bahwa saya mendengarkan Anda dan saya memahami apa yang ingin Anda sampaikan kepada saya. “Apakah saya memahami Anda dengan benar, Anda berpendapat bahwa…”

Memberikan pertolongan pertama berarti dengan tenang dan objektif menyatakan eskalasi, keadaan waspada, perasaan dan kebutuhan. Ini bekerja paling baik ketika interpretasi diri atau bahkan evaluasi tidak disertakan.

– “Nyonya A., saya dengar… Anda sudah muak.”

– “Nyonya. A., aku dengar… kamu bisa berjalan ke atas tembok.”

– “Penting bagi Anda agar saran Anda didengar.”

Jika dicermati, konflik tersebut menimbulkan keterkaitan yang erat antar lawan. Anda berada di situasi yang sama, meskipun hal itu tidak selalu terlihat jelas.

Kalimat kekuatan ketiga: Ketika keajaiban terjadi…

Ambil langkah ke masa depan dan ubah perspektif Anda. Jika kita mengubah sesuatu saat ini, kita harus melihat ke masa depan: Ke mana kita harus pergi dan idealnya seperti apa masa depan?

– Misalkan kita melihat ke belakang dalam satu tahun dan semuanya menjadi lebih baik, apa sebenarnya yang akan terjadi? berbeda dari hari ini?

– Jika keajaiban terjadi, apa yang akan berubah?

Tunjukkan kasus terbaik dengan perubahan perspektif. Semakin penting dan relevan suatu tujuan bagi mereka yang terlibat, semakin besar keinginan kedua belah pihak untuk mencapainya.

Contoh: “Bos menjanjikan Anda dan saya promosi jika kita mengelola proyek ini bersama-sama dengan baik.”

Setelah tujuan bersama ditemukan, penting untuk mengingatnya dan terus merujuk kembali ke tujuan tersebut jika Anda menyimpang.

Kalimat kekuatan keempat: Bisakah kita menemukan solusi yang baik bagi kita berdua?

Konflik sering kali terjadi seperti yang terjadi pada piringan hitam dulu. Tidak jarang muncul pemikiran seperti: rekaman sedang hang atau sedang diputar. Percakapan yang berulang-ulang menunjukkan bahwa orang-orang merasa disalahpahami atau tidak ada lagi yang perlu dikatakan.

Jika Anda ingin menjauh dari masalah dan menuju solusi, pertama-tama Anda harus menerapkan empati pertolongan pertama dan kemudian, pada langkah berikutnya, ketika emosi atau perasaan sakit hati telah dikenali dengan benar, lanjutkan ke solusi.

Lakukan brainstorming cepat. Temukan kemungkinan solusi untuk masalah Anda. Soroti juga proposal yang tidak menarik. Semakin tidak pasti dan tidak menarik alternatif yang ada, semakin besar kemauan untuk berkompromi.

Jika percakapan mulai berubah menjadi masam, tanyakan:

– Sebelum akhirnya memutuskan untuk pergi, mari kita bicarakan bersama Mainkan melalui opsi.

– Bagaimana pengaruhnya terhadap hidup Anda?

Kalimat kekuatan kelima: Apa yang telah Anda lakukan dalam situasi serupa sejauh ini?

Seringkali solusi sudah jelas dan cara mencapainya sudah diketahui. Konflik hanya menyebabkan pihak-pihak tersebut kehilangan pandangan terhadap jalan.

– Apa yang telah Anda lakukan dalam situasi serupa sejauh ini?

– Apa yang akan Anda rekomendasikan kepada teman dekat?

Pertanyaan yang pernah membantu dalam kasus seperti ini di masa lalu sering kali menunjukkan kemungkinan solusi yang tersedia.

Kalimat keenam: Apa lagi yang penting?

Pertanyaan adalah titik sakit dari titik keajaiban. Pertanyaan, bukan asumsi – ini adalah satu-satunya cara untuk memastikan bahwa Anda tidak menafsirkan atau mengevaluasi, melainkan benar-benar memahami. Namun ada juga perbedaan dalam pertanyaannya:

Mati Mengapa pertanyaan sering kali di awal pertengkaran karena sering dipahami sebagai serangan atau tuduhan: “Kenapa kamu terlambat?” harus diganti dengan “Apa yang membuatmu terlambat?”

Apa? Bagaimana? Kapan? Di mana? Tentang apa? SIAPA?

Pertanyaan W adalah pertanyaan yang ditargetkan dan, bila digunakan dengan benar, akan menyampaikan minat. Mereka memperjelas dan menciptakan transparansi. Ngomong-ngomong, tidak ada pertanyaan bodoh, yang ada hanya pertanyaan tidak menyenangkan.

– Mencuci masih penting?

– Bagaimana apakah pandanganmu terhadap sesuatu?

– Kapan sebenarnya sudah berubah?

– Menikahi adalah perbedaannya

– Tentang apa akankah Anda memperhatikan bahwa percakapan itu berhasil?

– Dimana untuk diberitahu?

Jika Anda tidak tahu apa yang Anda minta, jangan kaget jika Anda mendengar apa yang tidak Anda inginkan.

Stephanie Huber adalah pendiri dan direktur pelaksana perusahaan konSENSasi GmbH dan bekerja penuh waktu sebagai mediator dengan fokus pada mediasi bisnis dan manajemen konflik. Area tanggung jawab Anda terutama mencakup perusahaan dan manajernya yang mencari solusi untuk perusahaannya melalui manajemen komunikasi aktif.