Pernahkah Anda mencoba berdebat tanpa menyalahkan orang lain? Ini tidak mudah. Mengapa Anda harus mencobanya jika pasangan Anda lupa hari ulang tahun Anda atau anak Anda memecahkan vas kesayangan nenek?

Ya, memang lebih mudah menghakimi lawan bicara dalam sebuah argumen. Namun hal ini tidak selalu merupakan pendekatan yang tepat.

Kurangi “kamu”, lebih banyak “aku”

Dalam artikel tamu untuk American Journal “Psikologi Hari Ini“Psikolog Harriet Lerner memberi tahu kita tentang percakapan dengan putranya di mana dia secara sadar menyadari untuk pertama kalinya bahwa dia telah melakukan kesalahan tertentu selama komunikasi:

pelajar: “Matthew, letakkan pisau itu. Kamu akan melukai dirimu sendiri.”

Matius: “Tidak, aku tidak akan melakukannya.”

Pelajar (marah): “Ya, kamu akan melakukannya!”

Matius (marah): “Tidak, aku tidak akan melakukannya!”

Pelajar (bahkan lebih keras): “Ya, kamu akan melakukannya! Simpan!”

Matius: “TIDAK!”

Dalam situasi ini, tidak mungkin putranya bisa lolos. Percakapan bisa berlangsung selamanya. Tapi kemudian Harriet Lerner teringat sebuah buku yang dia baca tentang pesan “aku”.

Prinsipnya: Dengan memformulasi ulang pesan “Anda” menjadi pesan “saya”, pembicara mengomunikasikan perasaannya dan dengan demikian meredakan konflik.

Psikolog Amerika Marshall B. Rosenberg merangkum jenis komunikasi ini dalam sebuah rencana tindakan yang dimaksudkan untuk menghasilkan interaksi yang lebih baik satu sama lain – tidak hanya dalam kehidupan pribadi, tetapi juga di tempat kerja. Model ini sering muncul dalam seminar umpan balik:

Komunikasi tanpa kekerasan menurut MB Rosenberg

Komunikasi non-kekerasan menurut MB Rosenberg terdiri dari empat langkah: observasi, perasaan, kebutuhan dan permintaan.

1. Di pengawasan Jelaskan perilaku orang lain dengan cara yang sebenarnya.

2. Kemudian Anda mendeskripsikannya Merasayang dipicu oleh pengamatan itu dalam diri Anda tanpa menyalahkan orang lain.

3. Perasaan itu ada pada Anda Membutuhkan sehubungan, misalnya keamanan atau pemahaman.

4. Pada langkah terakhir Anda mencetak satu Silakan tentang tindakan tertentu. Hal ini harus dilakukan semaksimal mungkin dan dapat diterapkan di sini dan saat ini. Permintaan memiliki peluang berhasil lebih tinggi dibandingkan keinginan, yang biasanya berkaitan dengan masa depan (misalnya, “Aku ingin kamu lebih menuruti aku”).

Beginilah cara Harriet Lerner mengimplementasikan model tersebut:

Pelajar (tenang): “Matthew, saat aku melihatmu dengan pisau tajam itu, aku jadi takut. Aku khawatir kamu akan melukai dirimu sendiri.”

Matthew (menatap mata ibunya dengan tenang): “Itu masalahmu.”

pelajar: “Kau benar. Masalahkulah yang membuat aku takut dan aku akan segera menyelesaikan masalahku dengan mengambil pisau ini darimu.”

Matthew kemudian memberinya pisau tanpa perlawanan.

Tingkatkan hubungan dengan pesan “saya” – lebih mudah diucapkan daripada dilakukan

Tentu saja, sulit untuk mengingat untuk mengikuti empat langkah ini di saat yang panas. Dan terkadang tidak apa-apa untuk merasa kesal sesekali.

“Jika tujuan kita hanya untuk memberi tahu seseorang bahwa kita sedang marah, kita dapat melakukannya dengan cara kita sendiri dan itu akan memenuhi tujuannya, atau setidaknya membuat kita merasa lebih baik,” tulis Lerner.

Baca juga: 5 langkah yang dapat Anda gunakan untuk meyakinkan semua orang tentang diri Anda – tanpa memanipulasi orang di sekitar Anda