Seorang klien baru-baru ini memberi tahu pakar hubungan Rachel Sussman tentang pertengkarannya dengan suaminya. Dia dengan santai menyebutkan bahwa dia akan sibuk melakukan panggilan bisnis sepanjang hari dan inilah alasannya – maaf sayang! — tidak bisa merawat anak-anaknya. Anak-anak berada di rumah karena sekolah harus tutup karena virus corona.

Wanita itu sangat marah. “Saya juga mengadakan panggilan konferensi!” dia memberitahu suaminya. “Kamu tidak bisa melakukan itu tanpa berkonsultasi denganku terlebih dahulu.”

Menurut Sussmann, seorang terapis pasangan di New York, diskusi seperti itu adalah hal biasa dan diperkirakan terjadi setelah pandemi ini. Virus corona telah menciptakan krisis baru di banyak rumah tangga: pasangan suami istri berusaha mati-matian mencari cara untuk menyelesaikan pekerjaan sambil memastikan anak-anak mereka diberi makan, dimandikan, dan tidak berteriak terlalu keras ketika orang tua mereka sedang melakukan konferensi video.

Kemampuan pasangan untuk menghadapi krisis ini dan mungkin menjadi lebih kuat bergantung pada fleksibilitas mereka.

Isolasi sosial menjadi momen krusial, terutama bagi orang tua yang bekerja. Pandemi ini telah menjungkirbalikkan banyak kehidupan. Pasangan yang bertahan dalam krisis ini dapat beradaptasi dengan situasi baru. Mereka bahkan mungkin menggunakan krisis ini sebagai peluang untuk mengambil peran dan tanggung jawab baru dalam keluarga. Sebaliknya, pasangan yang tetap berpegang pada cara berpikir lama kemungkinan besar tidak akan mampu menahan tekanan.

Hubungan yang rusak karena stres dan kekacauan bukanlah suatu aturan, melainkan pengecualian, kata Sussman. “Kebanyakan pasangan bisa melewati ini.”

Isolasi sosial dapat memperkuat hubungan

Atas perkenan Rachel Sussman

Paling-paling, pasangan menjadi lebih dekat selama isolasi sosial. Anda belajar lebih banyak tentang diri Anda dan orang lain. Mereka menemukan cara berbeda untuk menyelesaikan sesuatu sebagai sebuah tim.

Beberapa teman dan rekan kerja yang saya ajak bicara tampaknya mengikuti kursus ini. Suami teman saya tidak lagi bepergian untuk urusan bisnis karena wabah virus corona — dan dia sangat senang melihat suaminya mengajari putri mereka.

Seseorang yang memiliki seorang putra kecil mengatakan kepada saya bahwa dia dan istrinya kelelahan. Pada akhirnya, ia sering bertanya pada dirinya sendiri apa yang telah ia capai. Namun beberapa minggu terakhir ini telah mengingatkannya bahwa dia memiliki pasangan yang baik dan bahwa hubungan tersebut cukup kuat untuk tetap fleksibel ketika segala sesuatunya tidak berjalan sesuai rencana.

“Ini adalah saat yang sangat tepat untuk memikirkan kembali dan mengenali peran,” kata Eli Finkel, psikolog dan profesor di Kellogg School of Management di Northwestern University dan penulis “The All-of-Nothing Marriage.” Finkel dan istrinya mencoba menyekolahkan anak-anak mereka di rumah.

Baca juga

Waktu Corona: “Krisis bisa menjadi peluang besar untuk suatu hubungan,” kata terapis pasangan ini

Jika kedua pasangan bekerja dari rumah, ini adalah kesempatan untuk memikirkan siapa yang mengambil tugas apa – dan mengapa. Mungkin orang yang biasa mencuci piring setelah makan malam kini punya pekerjaan lebih banyak dan harus menyerahkan tugas itu kepada pasangannya.

Setidaknya itulah skenario idealnya. Namun, akibat terburuk dari isolasi sosial adalah pasangan tersebut berpisah dan tidak pernah bertemu lagi. Perasaan negatif yang tertekan meluap, konflik kecil meledak dan menjadi perdebatan besar. “Salah satu kemungkinannya adalah pemicu stres besar seperti krisis ini membuat hubungan yang buruk menjadi lebih buruk dan hubungan yang baik menjadi lebih baik,” kata Finkel. Jika sudah ada keretakan dalam hubungan dan pasangan mencapai krisis, “robeklah keretakan ini sepenuhnya”.

Pembagian tugas yang adil tidak selalu memungkinkan dalam situasi krisis

Atas perkenan Jennifer Petriglieri

Kehidupan sehari-hari sama sekali tidak menyenangkan saat ini. Hal ini terutama berlaku bagi pasangan yang perlu menyimpang dari peran khas mereka dalam keluarga, lebih memperhatikan anak-anak, atau mendelegasikan tugas-tugas tersebut. Namun ketidaknyamanan bukanlah ancaman bagi suatu hubungan. Ini lebih tentang bagaimana pasangan menghadapinya.

Bagian dari mengatasi ketidaknyamanan ini adalah dengan membicarakannya. Jarang sekali pasangan berbicara terbuka mengenai karier siapa yang menjadi prioritas dan siapa yang sedang kesulitan. “Krisis memaksa pasangan untuk melakukan percakapan yang seharusnya terjadi,” kata Jennifer Petriglieri, profesor organisasi Perilaku di INSEAD dan penulis “Couples That Work.” Situasi krisis memperlihatkan asumsi kita yang tidak terucapkan tentang pasangan kita, pekerjaan mereka, dan peran yang harus mereka mainkan dalam keluarga.

Libby Leffler mengatakan isolasi sosial adalah kesempatan bagi dia dan suaminya untuk mengevaluasi kembali apa yang sebenarnya penting bagi mereka. Leffler adalah manajer teknis yang pernah bekerja untuk Google dan Facebook. Suaminya adalah seorang dokter darurat. Situasinya saat ini sangat ekstrem: Leffler sedang hamil dan merasa tidak enak untuk meninggalkan rumah bahkan sebelum pandemi dimulai.

Baca Juga: Lanjutkan Pacaran Atau Tidak? Tiga pasangan yang menjalani hubungan jarak jauh berbicara tentang cara mereka menangani larangan tidak melakukan kontak secara berbeda

Suaminya harus mengambil sebagian besar pekerjaan rumah tangga. Leffler sendiri selalu menjadi “seseorang yang percaya bahwa pekerjaan rumah harus dibagi secara adil”. Namun sembilan bulan terakhir telah menunjukkan kepadanya bahwa hal ini tidak selalu memungkinkan. Faktanya, banyak hal tidak perlu dilakukan dengan hati-hati seperti biasanya, katanya. Jika cucian tidak dilipat atau piring kotor dibiarkan di wastafel selama beberapa jam, konsekuensinya hampir tidak ada.

Tanyakan pada pasangan Anda apa yang mereka butuhkan saat ini – dan dengarkan mereka

Pasangan yang tidak meluangkan waktu untuk memenuhi ekspektasi hubungan mereka tidak akan menemui kegagalan.

Menurut Petriglieri, banyak pasangan secara keliru berasumsi bahwa mereka membutuhkan waktu berjam-jam – dan beberapa botol anggur – untuk berhasil melakukan percakapan tentang hal-hal yang penting bagi mereka. Tapi merger singkat saja sudah cukup, katanya. Faktanya, ini bisa menjadi cara yang bagus untuk “membangun otot” di masa depan dan membiasakan berbicara dengan pasangan Anda secara teratur.

Keluarga Petriglieri – dia dan suaminya memiliki dua anak, usia 10 dan 11 tahun – meluangkan 10 menit pertama makan malam setiap malam untuk membicarakan prioritas mereka untuk hari berikutnya, termasuk pekerjaan, sekolah, atau mengejar tujuan pribadi. Selain daftar ini, ada banyak manfaat dalam memberikan suara kepada semua orang di meja. apa yang kamu butuhkan sekarang dari anggota keluarga yang lain?

Petriglieri menyarankan pasangan yang menghadapi krisis ini untuk melepaskan diri dari kebiasaan yang mereka lakukan sebelum pandemi. Mempertahankan rutinitas dua bulan lalu ibarat meletakkan bingkai lama pada kenyataan yang sama sekali berbeda.

Artikel ini telah diterjemahkan dari bahasa Inggris. Asli Anda dapat menemukannya di sini.