Berhenti! Baca ini sebelum Anda memposting “RIP” lagi di media sosial.
Duka di era teknologi sebagian besar masih belum tereksplorasi. Sekarang saya akan membawa Anda dalam perjalanan melintasi waktu – kembali ke Sabtu, 9 Juni 2012 pukul 08.20. Saat ini suami saya dinyatakan meninggal pada usia 36 tahun di sebuah rumah sakit di luar Washington DC.
Sekitar jam 9:20 pagi. ponselku tidak berhenti berdering saat ada orang yang menelpon dan mengirimiku pesan, mengingatkanku untuk melakukan beberapa panggilan penting. Ini termasuk keluarga dekat saya, dokter penting yang harus saya ajak bicara tentang sertifikat kematian dan otopsi, tetapi juga rumah duka. Hal-hal ini sangat penting, penting, sensitif terhadap waktu, dan mendesak.
Pukul 09.47 saya ngobrol dengan petugas polisi — karena ya, kalau pasangan Anda meninggal, Anda akan langsung diperiksa polisi. Sementara itu, ponselku berdering. Saya tidak tahu nomornya, tapi saya pikir saya harus menjawabnya. “Dia sudah mati??? Ya Tuhan. Siapa yang bersamamu? Apakah kamu baik-baik saja? Apa yang sebenarnya terjadi? Kenapa aku membaca omong kosong ini di Facebook? Taya, apa yang sebenarnya terjadi?”
Facebook? Saya bingung. Saya belum membuka Facebook sejak sehari sebelumnya, jadi saya tidak sempat melihat halamannya dalam 90 menit terakhir.
“Aku akan meneleponmu kembali,” teriakku dan menutup telepon. Saya menelepon sahabat saya dan memintanya untuk memeriksa apakah seseorang memposting sesuatu di halaman saya, menulis surat kepada orang tersebut dan meminta mereka untuk menghapus postingan tersebut. Aku bahkan tidak memberi tahu sahabat suamiku, orang tua anak baptis kami, atau sejuta orang lainnya!! Mengapa seseorang memposting informasi seperti itu SANGAT CEPAT di Facebook?
Saya telah banyak memikirkannya dan walaupun saya tidak dapat berbicara mewakili seluruh planet ini, saya mempunyai beberapa saran. Atau haruskah aku berani melakukannya Mengatur memanggil? Berapa banyak RIP yang Anda lihat di jejaring sosial dalam beberapa hari terakhir? Mungkin beberapa.
Kematian adalah takdir yang cepat atau lambat harus kita hadapi. Era informasi telah mengubah cara kita hidup dan berkomunikasi. Namun, terdapat kesenjangan besar dalam hal norma-norma yang diterima secara universal.
Anda tidak dapat memahami pernyataan berikut kecuali Anda sendiri pernah mengalami situasi seperti itu.
Ada hierarki kesedihan
Ya, hierarki. Ini adalah sesuatu yang orang tidak mengerti atau mengerti tetapi tidak ingin memikirkan atau membicarakannya.
Hierarki diartikan sebagai 1.) suatu sistem atau organisasi di mana orang-orang dan kelompok-kelompok diurutkan menurut status atau wewenangnya dan 2.) pengklasifikasian sesuatu menurut kepentingannya.
Sekarang apa maksudnya? Biar saya jelaskan. Ketika seseorang meninggal – entah tiba-tiba atau setelah sakit berkepanjangan, karena keadaan alami atau tidak wajar, baik orang muda atau orang tua yang sudah mengumpulkan lebih banyak kenangan daripada yang akan datang – ada satu kebenaran universal: jumlah orang terkena dampak kematian sangat besar dan tidak diketahui semua orang.
Kematian selalu merupakan pukulan telak bagi kita, dengan tingkat keparahan yang berbeda-beda dan mengingatkan kita akan kematian kita sendiri. Banyak orang mengungkapkan rasa cintanya kepada mendiang dengan memberikan dukungan kepada keluarga dan teman yang masih hidup.
Sebelum media sosial, ekspresi ini muncul dalam bentuk panggilan telepon, pesan suara, dan pengiriman bunga. Jika Anda cukup beruntung untuk tinggal dekat dengan keluarga, Anda menerima kunjungan yang penuh dengan pelukan dan air mata, serta pengiriman makanan dan minuman untuk memberi makan semua jiwa yang lelah. Lalu muncullah jejaring sosial.
Suguhan tersebut masih ada, namun dengan adanya media sosial, muncullah tingkat ekspresi kesedihan yang baru – kenangan dalam bentuk postingan Facebook, kolase foto di Instagram, dan tweet pendek.
Sekarang apa masalahnya? Bukankah seharusnya orang-orang diperbolehkan mengungkapkan rasa cinta, perhatian, dukungan dan doanya kepada orang yang baru saja meninggal dan keluarganya?
Tetapi.
Dan tidak.
Mengapa? Tidak ada “aturan” yang ada, jadi orang-orang membuat aturannya sendiri. Ini bukanlah berita luar biasa.
Aku tahu kamu terluka. Kamu tahu apa? Saya juga. Saya tahu kamu kaget. Kamu tahu apa? Saya juga. Jejaring sosial adalah perpanjangan dari kepribadian Anda. Saya tahu bahwa Anda memerlukan kesempatan untuk mengungkapkan rasa sakit Anda, menegaskan hubungan Anda dengan mereka yang berduka dan berdoa untuk keluarga.
Dan.
Belum…
Tolong beri kami waktu sebentar.
Kami terkejut.
Hati kami hancur.
Berikan waktu kepada keluarga dekat untuk menangani tugas-tugas penting dan sensitif terhadap waktu yang terkait dengan kematian. Dalam hitungan menit dan jam setelah seseorang meninggal, media sosial mungkin adalah hal terakhir yang ada dalam pikiran mereka. Dan meskipun demikian, pernyataan pertama saya tetap penting.
Ada hierarki kesedihan
Berhentilah dan pertimbangkan peran dan hubungan Anda dengan orang yang baru saja meninggal. Ingatlah bahwa pemeringkatan didasarkan pada status dan kepentingan Anda bagi almarhum. Saya sarankan Anda menunggu, lalu menunggu lebih lama sebelum memposting. Ini mungkin terdengar remeh dan konyol dan tidak layak untuk dibicarakan dengan orang lain, tapi saya jamin itu memang benar.
Jika orang tersebut sudah menikah, tunggu hingga pasangannya memposting terlebih dahulu.
Jika orang tersebut masih “muda” dan belum menikah, mintalah pasangan, orang tua, atau saudara kandungnya untuk memposting terlebih dahulu.
Kalau yang itu sudah “tua” dan belum menikah, biarlah anak didahulukan.
Jika Anda tidak mengenal keluarga atau teman dekatnya, sebaiknya jangan memposting apa pun.
Apakah Anda mengerti apa yang saya maksud dengan ini?
Secara teori, kita tidak boleh membandingkan tingkat kesedihan kita, mengungkit orang-orang yang terkena dampak kesedihan, dan menggunakan kata-kata seperti “status” atau “pentingnya”, tetapi pada saat-saat ini (dan dalam minggu-minggu dan bulan-bulan berikutnya) kita harus . Saya mengacu pada saluran media sosial Anda sendiri, tetapi juga saluran teman dan keluarga almarhum.
“RIP” muncul di timeline saya satu jam setelah kematian suami saya dan saya jelas tidak memulainya. Hal ini menimbulkan perasaan bingung, takut, marah, panik, kaget dan shock.
Apa yang sedang terjadi? Kepada siapa kita berdoa? Sesuatu telah terjadi? Apakah seseorang meninggal? Mengapa ada begitu banyak RIP di dinding Anda ketika saya tidak dapat menghubungi Anda? Tolong telepon saya kembali! Apa yang telah terjadi? Ini hanyalah cuplikan pesan di pesan suara dan kotak masuk SMS saya.
Saya harus meluangkan waktu sejenak dalam semua kekacauan itu untuk meminta seorang teman memposting status di halaman Facebook saya.
Cinta dan kesediaan Anda untuk membantu dihargai dan dibutuhkan, namun hal ini juga bisa merepotkan dan menyebabkan stres tambahan yang tidak diinginkan. Orang tersebut sudah meninggal dan Anda tidak akan langsung dianggap kurang hangat atau ramah jika Anda menunggu beberapa jam lagi untuk memposting, memotret, atau men-tweet.
Sejujurnya, beberapa jam pertama sangat mengejutkan dan Anda melihat banyak hal seolah-olah melalui selubung. Dibutuhkan waktu 24 jam bagi sebagian besar orang yang berduka untuk menghargai cinta, perhatian, dan doa Anda.
Ada hierarki duka dan tingkat duka yang berbeda. Serahkan pada mereka yang masih tersisa untuk memberi tahu dunia bahwa orang yang dicintai telah meninggal. Beri mereka ruang untuk bernapas. Saya telah mengalami hal ini secara langsung dua kali dalam empat tahun terakhir dan saya yakinkan Anda bahwa dengan sedikit kesabaran dan pengendalian diri kita dapat membantu orang-orang yang berada dalam masa-masa tergelap dalam hidup mereka dengan tidak membuat mereka terkena stres yang tidak perlu.
Kunjungi blog Taya Dunn Johnson jika Anda ingin membaca lebih banyak darinya.