Tempat sampah yang penuh, dudukan toilet yang terlipat, atau yogurt favorit yang Anda nanti-nantikan hilang dari lemari es – sering kali hanya hal-hal kecil yang berkembang menjadi pertengkaran besar dalam suatu hubungan. Siapapun yang cenderung ingin mencekik pasangannya dengan tangannya sendiri atau setidaknya ingin mengusirnya dari apartemen di saat yang panas pasti terkadang bertanya pada diri sendiri: Mengapa kita sering bertengkar dan pasangan lain tidak bertengkar sama sekali. ?

Tentu saja, tidak setiap pasangan cenderung mengungkapkan perasaannya dalam percakapan yang keras. Namun: Betapapun bagusnya gagasan tentang hubungan jangka panjang yang harmonis, tidak pernah berdebat ada sisi buruknya. Sebuah studi jangka panjang Menurut Universitas Michigan, pasangan yang sering bertengkar rata-rata lebih sehat dibandingkan pasangan yang tidak pernah bertengkar, dan karenanya hidup lebih lama. Tapi tidak hanya itu: Nuschin Jarolin dari Terapis Pasangan Menurutnya, jika tidak pernah bertengkar, bisa berujung pada krisis hubungan yang serius.

Jika Anda tidak pernah berdebat, Anda tidak pernah belajar menghadapi masalah

Sebagai terapis pasangan, Jarolin setiap hari mengalami pasangan yang datang ke tempat praktiknya dan dihadapkan pada reruntuhan hubungan harmonis mereka. Tapi bagaimana itu bisa terjadi? Seperti yang dijelaskan Jarolin kepada Business Insider, banyak pasangan yang otomatis menyamakan keharmonisan dengan tidak pernah bertengkar. Namun menurut terapis pasangan, justru pendekatan inilah yang salah. Menurut Jarolin, siapa pun yang yakin bahwa mereka tidak pernah berselisih paham dan oleh karena itu tidak pernah benar-benar bertengkar sering kali mendapati diri mereka berada dalam krisis hubungan yang akut – karena mereka tidak pernah belajar untuk secara terbuka mengatasi masalah dalam hubungan dan tidak bisa tidak menanganinya. Pertengkaran belum tentu berarti buruk – pertengkaran sebenarnya sangat penting agar hubungan bisa berjalan dengan baik.

Jika pasangan tidak bertengkar sama sekali, mungkin ada beberapa alasan untuk hal ini, seperti yang dijelaskan oleh terapis pasangan. Seringkali setidaknya salah satu dari keduanya “sangat takut menyakiti pasangannya dalam suatu pertengkaran atau disakiti oleh diri mereka sendiri.” Jarolin menyebut buruk atau kurangnya pengalaman dalam bertengkar sebagai kemungkinan alasan lain – misalnya ketika pasangan “tidak mengikuti orang tua mereka” .” ‘Jejak kaki ingin bertemu dengan orang-orang yang sering bertengkar dan akhirnya bercerai atau yang tidak boleh bertengkar di keluarganya.”

Perselisihan hubungan memiliki dua fungsi positif

Namun ketakutan ini harus diatasi. Seperti yang dikatakan Jarolin, jika Anda hanya mengasosiasikan pertengkaran dengan kenangan negatif, Anda perlu belajar mengubah perspektif Anda dan berhenti memandang pertengkaran sebagai sesuatu yang harus dihindari dengan cara apa pun. Seperti yang dijelaskan Jarolin, argumen dalam suatu hubungan memiliki dua fungsi positif: “Siapa pun yang memulai argumen menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda, misalnya salah satu nilai Anda telah dilanggar. Anda ingin menjauhkan diri – dan sebuah argumen mulai. Tapi itu hanya berarti Anda peduli pada diri sendiri. Di sisi lain, berdebat juga berarti orang lain itu penting bagi Anda. Jika tidak, kami tidak ingin berdebat dengannya, tetapi tetap acuh tak acuh. “

Hal ini tergantung pada sifat perselisihannya

Jika Anda merasa diserang secara pribadi dalam suatu pertengkaran, itu berarti pasangan Anda telah merasakan sakit hati di dalam diri Anda – seringkali itu adalah “masalah yang tidak disadari dan tidak aktif yang muncul ke permukaan, serta ketakutan atau luka lama yang pasangannya bahkan tidak sadari.” itu ada hubungannya dengan itu.” Menurut Jarolin, pada saat inilah penting untuk memperjelas pada diri sendiri bahwa Anda sendirilah yang bertanggung jawab atas perasaan yang muncul dan bukan pasangan Anda. Jika Anda tidak bisa melakukan ini, menurut terapis, Anda akan bereaksi dengan kemarahan, pembelaan. dan mekanisme pertahanan lainnya. “Kemudian sebuah argumen meningkat dengan sangat cepat dan dalam skala yang besar, namun justru argumen buruk inilah yang “dekonstruktif dan bahkan merusak suatu hubungan dalam jangka panjang.”

Argumen membuat hubungan Anda tetap berjalan

Apakah Anda cenderung bereaksi cepat dalam kemarahan atau menyalahkan pasangan Anda atas hal-hal yang tidak ada hubungannya dengan Anda dan hubungan Anda, atau tidak berdebat sama sekali: dengan kedua perilaku tersebut Anda merusak hubungan Anda. Namun, menurut konselor pasangan tersebut, argumen yang sesekali disertai kritik yang membangun merupakan suatu keuntungan: “Jika argumen diselesaikan dengan cara yang adil, maka hal tersebut juga produktif, menjaga hubungan tetap fleksibel dan hidup, bahkan pada akhirnya menciptakan keintiman dan menawarkan solusi untuk masalah kecil dan kecil. masalah besar.” Meskipun Anda mungkin masih tidak menganggap pertengkaran sebagai sesuatu yang baik, setidaknya sekarang Anda tahu bahwa pertengkaran tidak akan berhasil tanpa pertengkaran.