Ketika Anda memikirkan seseorang yang berada dalam hubungan yang penuh kekerasan, Anda biasanya membayangkan orang yang lemah secara emosional. Ini mungkin merupakan representasi akurat dari situasi akhir, namun kenyataannya mungkin sangat berbeda pada awalnya.

Karena korban pelecehan psikologis biasanya adalah orang-orang yang tidak Anda duga rentan terhadapnya. Keras Shannon Thomasterapis dan penulis buku “Penyembuhan dari pelecehan tersembunyi“Kesuksesan dan kekuasaan adalah hal yang menarik para manipulator dan psikopat yang mementingkan diri sendiri kepada korbannya.

“Pelaku tertarik dengan apa yang terjadi dalam kehidupan calon korban, yang terlihat cemerlang, glamor, menggairahkan, menjanjikan, dan hidup,” jelasnya dalam perbincangan dengan Business Insider. “Inilah yang menarik para manipulator psikologis seperti ngengat ke api, karena mereka benar-benar melihat orang tersebut sebagai manfaat positif bagi diri mereka sendiri.”

Begitu para manipulator menjalin hubungan dengan orang ini, baik itu hubungan pribadi atau hubungan di tempat kerja, mereka mencoba menghancurkan kualitas-kualitas ini.

Terapis Perpetua Neo mengatakan dalam percakapan dengan Business Insider bahwa dia juga melihat hal ini dengan kliennya. Mereka semua sukses dan kuat, namun juga cenderung sangat berempati.

“Banyak klien saya adalah wanita sukses,” katanya. “Mereka pikir mereka sudah bisa mengendalikan segalanya, mereka adalah orang-orang yang berprestasi, tapi masalahnya adalah mereka memberi lebih dari yang mereka terima. Dan itulah mengapa mereka sering merasa sulit untuk mengatakan ‘tidak’.”

Hubungan yang penuh kekerasan berkembang secara perlahan

Manipulasi psikologis dimulai dengan sangat tidak mencolok, misalnya ketika pasangannya panik karena alasan yang tidak terduga. Ini bertentangan dengan apa yang mereka lakukan pada awalnya, ketika mereka masih menghujani pasangannya dengan cinta, itulah sebabnya sering kali hal ini dianggap oleh para korban sebagai momen yang luar biasa.

Namun, momen-momen ini menjadi semakin umum, kata Thomas. Itu terjadi sangat lambat sehingga Anda bahkan tidak menyadarinya. Seseorang yang awalnya bertingkah seperti cinta dalam hidup Anda, kini memojokkan Anda, membentak Anda, mengucilkan Anda dari teman dan keluarga, dan membuat Anda berpikir Anda gila.

Salah satu stereotipnya adalah bahwa manipulator psikologis mencari korban yang lemah karena mereka lebih mudah ditundukkan – sebuah gambaran yang mungkin diciptakan oleh acara TV dan film.

Namun hal ini sering kali tidak terjadi karena target yang rentan tidak menarik. Pelaku mencari orang yang menjalani kehidupan yang baik dan emosinya terkendali. Thomas mengatakan para manipulator melihat seseorang yang tidak tampak terlalu emosional atau lemah secara lahiriah sebagai sebuah “tantangan”.

“Jika mereka menargetkan seseorang yang tidak mudah marah, tantangannya adalah membuat orang tersebut emosional atau bereaksi,” katanya. “Ini merupakan kesuksesan besar di mata para pelaku pelecehan.”

Ini semua tentang perasaan superior.

Menurut Thomas, para manipulator ingin memunculkan sifat-sifat buruk tersebut pada pasangannya agar merasa superior dalam hubungan. Orang-orang yang secara psikologis melakukan pelecehan terhadap pasangan, kolega, teman atau anggota keluarga mereka sering kali mementingkan diri sendiri dan yakin bahwa mereka lebih unggul dari orang lain.

“Asumsi salah lainnya adalah bahwa para manipulator merasa tidak aman secara internal—sebenarnya tidak demikian,” kata Thomas. “Mereka punya ego yang besar… sistem memilih seseorang yang kuat untuk secara sistematis menghancurkan mereka memberi mereka kekuatan. Bukan karena mereka sendiri minder, tapi karena ingin merasa lebih unggul dari orang lain. Ini memperkuat apa yang sudah mereka pikirkan tentang diri mereka sendiri.”

Inilah sebabnya mengapa banyak manipulator menggunakan kata “hormat”. Percakapan normal tentang masalah hubungan adalah hal yang tabu bagi mereka karena mereka tidak yakin mereka melakukan kesalahan. Mereka menganggap setiap pertanyaan sekecil apa pun tentang perilaku atau karakter mereka sebagai penghinaan langsung.

“Dalam pikiran mereka, mereka sempurna,” kata Thomas. “Jadi ketika kami mencoba untuk berbicara dengan mereka tentang bagaimana kita mengatasi masalah ini bersama-sama, para pelaku kekerasan psikologis akan sangat menolak pembicaraan tersebut karena mereka percaya bahwa mereka tidak memiliki kesalahan.”

Kita hanya harus menjauh dari mereka

Menunggu perubahan dari seorang narsisis manipulatif atau psikopat bisa menjadi penantian yang lama, kata Thomas. Orang-orang dengan kepribadian seperti ini tidak diprogram untuk menerima adanya masalah karena mereka memandang suatu hubungan secara berbeda sehingga tidak melihat kerusakan yang diakibatkannya.

Mereka memusatkan perhatian mereka pada masalah yang mereka lihat pada setiap orang yang berinteraksi dengan mereka, sehingga membenarkan fakta bahwa segala sesuatunya sia-sia. Inilah sebabnya mengapa mereka tidak menghubungkan titik-titik individual. Thomas mengatakan bahwa kita melindungi diri kita sendiri dengan menghubungkan titik-titik itu sendiri dan mengenali pola hubungan rusak yang ditinggalkan oleh para manipulator.

Neo setuju dan mengatakan bahwa kita harus belajar mengenali para pelaku kekerasan ini sebelum mereka menjadi terlalu dekat dengan kita, daripada melawan mereka dan mencoba untuk berubah.

“Yang bisa kita lakukan adalah mengenalinya dan menyembuhkan diri sendiri jika kita punya kecenderungan untuk tertarik pada mereka. Kita harus belajar mengenali tanda bahaya, menunjukkan batasan dan segera melarikan diri,” katanya.