HBO
“Pernikahan Anda memiliki tujuan,” kata Hal Runkel. “Pernikahan telah berkembang menjadi sistem yang memungkinkan orang menjadi dewasa.” Runkel adalah terapis keluarga dan pasangan di Atlanta dan menjelaskan kepada saya mengapa dalam terapi pasangan dia tidak pernah fokus untuk memastikan bahwa pasangan benar-benar tetap bersama. Jika pasangan tersebut tetap memutuskan untuk bercerai setelah bekerja dengannya, itu bukan salah Runkel atau salah pasangan tersebut.
Hubungan mendorong perkembangan Anda sendiri
Seperti yang dia jelaskan kepada saya, “pernikahan sangat ideal untuk membantu Anda berkembang. Ini menantang titik buta Anda. Pernikahan akan mengungkap keegoisan Anda dan menonjolkan ketidakdewasaan Anda. Dan itu bagus. Pernikahan akan terus-menerus menantang Anda — dengan cara yang tidak Anda duga.
Yang terkadang terjadi adalah salah satu atau kedua pasangan berubah begitu drastis seiring berjalannya waktu sehingga mereka menyadari bahwa pernikahan tidak dapat membantu mereka menjalani kehidupan yang mereka inginkan. “Membuat keputusan yang matang bisa menjadi kesuksesan terbaik,” kata Runkel.
Ini adalah pil pahit yang harus ditelan. Tetapi jika Anda berencana untuk mengalami begitu banyak perubahan dalam hidup Anda sehingga Anda mungkin melampaui pasangan Anda, menikah tidak selalu masuk akal. Namun pilihan yang Anda miliki yang tidak selalu dapat Anda prediksi membuat keputusan ini menjadi sangat sulit.
Suatu hubungan selalu memiliki banyak keuntungan pribadi — apa yang tersisa setelah akhir
Laura Markham, psikolog di New York dan pendiri Ya! Menjadi orang tua, sebuah perusahaan konsultan parenting, mengatakan kepada saya dalam sebuah wawancara bahwa setiap perpisahan juga memberikan peluang untuk berkembang. “Kami menikah bukan untuk bertumbuh, tapi sejujurnya, itulah salah satu alasan terbaik untuk melakukannya. Jika Anda khawatir pernikahan Anda akan berubah dan bahkan berantakan, berhentilah memikirkan diri sendiri.
Rachel Zamore, Terapis Keluarga dan Pasangan dan Pendiri Konseling Pasangan Konseling Integratif InnerWell dan Terapi Pasangan di Vermont mengatakan kepada saya bahwa orang-orang yang dapat menerima perubahan yang tak terhindarkan akan memanfaatkan hubungan mereka sebaik-baiknya.
“Mampu menerima keadaan dan pengalaman yang berbeda sebagai kesempatan untuk bertumbuh dan tidak melihat perkembangan pribadi terutama sebagai sesuatu yang seharusnya membuat kita bahagia atau tidak bahagia adalah kunci penting untuk bisa menemukan kebahagiaan dalam suatu hubungan. “Kita mempunyai lebih banyak hak pilihan daripada yang mungkin kita sadari.”
Pernikahan yang berakhir dengan perceraian masih bisa mengajari Anda sesuatu tentang diri Anda dan bagaimana berperilaku dalam suatu hubungan
Anda dapat menemukan banyak esai di internet tentang bagaimana bercerai tidak berarti Anda gagal dalam cinta atau kehidupan. Di situs web “KafeIbu”yang mengkhususkan diri pada ibu dan pengalaman mereka, Mary Hawkins membandingkan perceraian setelah pernikahan yang tidak memuaskan dengan berhenti dari pekerjaan tanpa masa depan.
“Artinya Anda memiliki kesadaran untuk mengetahui bahwa Anda tidak berada dalam posisi yang tepat. Jadi, Anda harus mengambil inisiatif untuk mencari hal lain dan melakukan perubahan.” Ia juga menambahkan, “Tahukah Anda apa arti kegagalan? Untuk tetap berada dalam pernikahan yang menyedot kehidupanmu.”
Di situs web “Ibu yang menakutkan“, yang memberikan tips dan nasihat kepada orang tua tentang cara membesarkan anak-anak mereka, Ella Davis menulis:” Kegagalan pernikahan saya tidak mempengaruhi hari saya menandatangani tanda tangan saya. Hal ini mempengaruhi semua upaya yang saya lakukan untuk menghindari semua biaya ini.”
Terapis yang saya ajak bicara pada dasarnya mengatakan bahwa perceraian bukanlah sebuah kegagalan karena Anda membuat keputusan untuk mengakhiri penderitaan. Perceraian juga tidak berarti kegagalan, karena setiap jenis hubungan mengajarkan Anda sesuatu — meskipun hanya pengalaman hubungan itu sendiri yang Anda peroleh.
Beberapa orang tidak memiliki energi mental untuk mengatasi semua masalah yang mengganggu dalam pernikahan mereka
Pasangan sering kali takut untuk mengatasi masalah dalam hubungan mereka dan oleh karena itu tidak mencari bantuan sampai semuanya terlambat.
John Gottman menurut terapis pasangan dan Salah satu pendiri Institut Gottmanpasangan biasanya menunggu enam tahun sejak timbulnya masalah untuk mencari terapi pasangan.
“Tidak ada titik balik lagi,” kata Michael McNulty, mengacu pada pasangan yang sekarang hampir tidak punya apa-apa selain saling menghina atau pernah saling menyakiti satu sama lain di masa lalu. McNulty bekerja sebagai konsultan di Gottman Institute dan juga pendiri Pusat Hubungan Chicagosebuah pusat yang mengkhususkan diri dalam terapi pasangan.
Terapi pasangan selalu melibatkan banyak pekerjaan
Saat pasangan mendatanginya, McNulty meminta mereka mengisi formulir untuk menentukan kekuatan suatu hubungan. Dan jika dia melihat situasinya cukup sulit, dia jujur kepada pasangan. “Kami harus membangun hubungan dari awal, yang berarti banyak pekerjaan. Pasangan itu kemudian dapat memutuskan apakah mereka ingin mengerjakannya atau tidak.”
Motif untuk “bekerja” dan apakah pasangan mempunyai sarana atau keinginan untuk melakukannya adalah sesuatu yang saya dengar lebih dari sekali dari beberapa terapis pasangan.
Zamore juga mempraktikkan bentuk terapi baru yang disebut konseling kearifan. Pasangan yang berada di ambang perceraian harus membuat antara satu hingga lima keputusan mengenai apakah akan tetap menikah, mengikuti terapi pasangan selama enam bulan, atau memulai proses perceraian. Dia mengatakan kepada saya bahwa pasangan sering kali memerlukan beberapa sesi untuk memahami bagaimana pernikahan mereka sampai pada titik ini dan bagaimana masing-masing berkontribusi terhadap masalah. Kadang-kadang mereka mengatakan hal berikut kepada Zamore: “Tetapi saya tidak mempunyai keinginan untuk mengurus pernikahan ini.” Dia tidak menghakimi orang karena hal itu.
Banyak pasangan tidak bisa mengakui pada diri mereka sendiri bahwa perpisahan adalah solusi yang lebih baik
Terapis jarang menyarankan pasangan untuk berpisah atau bercerai — Ini adalah keputusan yang harus dibuat sendiri oleh pasangan. Rachel Sussmann, seorang terapis pasangan dari New York City mengatakan kepada saya bahwa dia terkadang memberi tahu pasangan bahwa dia tidak percaya terapi akan berhasil untuk mereka, jadi dia bertanya, “Apakah Anda mempertimbangkan untuk melakukan perubahan? Beberapa pasangan terkejut, menurut Sussman, dan memprotes apa yang mereka pikirkan.” perceraian adalah hal yang salah dan tidak baik bagi anak. Namun ada pula yang senang karena Sussmann mengucapkan kata-kata yang tidak dapat mereka ucapkan sendiri. “Beberapa orang merasa lega.”
Diterjemahkan oleh Jessica Dawid